My new bag—Longchamp

蔣蔣蔣，我的包包新成員—longchamp，台灣人統稱的“水餃包”，法國女人的“國民包”。在馬來西亞上，也算不上很普遍，但也挺有名氣的法國名牌包包。

聽說法國女人人人有一個longchamp的包包，比LV還要紅透法國。原因無它，longchamp是比較平民化的名牌，就是價格相對下比較便宜啦。所以在法國，除了LV店，longchamp店內也是人山人海的。(我也是聽說的，人家又沒去過法國嘛。)

至於這個包包的來源，嗯—只能說我買，但是沒有花上任何的錢。哈，別誤會，絕對不是男人付錢，如果男人看到了，他絕對只會大吼說：這個東西要這麼貴，搶錢啊？雖然男人口頭上說會再送我個名牌包包，但是什麼時候就不知道了啦。最近我們兩個手頭上的錢真的很緊，窮爆了啦。所以，我自己也不可能花錢購買包包的。反正只能說“好運”送給我的新年禮物了。可能也是情人節禮物呢！因為看樣子這個情人節，也是兩手空空的度過了。

我買Small的size，因為貪它輕巧方便逛街出門，至於顏色呢，本來是想來個桃紅的，但最後還是選擇了低調的藍灰色，因為貪它耐骯髒。我沒有很細心，所以若買淺色系，我肯定很快就把它給弄髒了啦。現在左看右看，這個顏色有它低調的美麗。

說真的，這種方便摺疊的包包，對我來說談不上吸引力，但既然都與它有緣分，就好好和它相處相處吧。多少錢？需要馬幣四百，所以確實很昂貴，如果在法國買，相信是便宜一半的價格。唉，我又沒有親戚朋友在法國。如果要我自己掏腰包買，我可能會很猶豫，因為喜歡它簡單的設計，卻質疑它昂貴的價值所在。沒關係沒關係，多說什麼也沒用，現在這個水餃包是我的啦，我的包包家族新成員。自從有了LV以後，我也很久沒有新包包了。當然，LV仍然是我最愛的包包。

金色鏈環挺高雅的設計

摺疊以後，方便攜帶和收起來

攤開以後就是這個樣子啦。

呼~

心裡七上八下的，想要狠下心腸拒絕，又有些心軟不想讓人失望。結果搞得自己很不開心，我很不開心，你聽到嗎？你到底了解嗎？

我想人類是自私的，往往顧慮的只有自己想要的感受，卻忽略了旁人該有的權益及感受。我確實也很想得到我所希望的，往往事與願違。我總會很笨蛋去做一些自己其實不很願意的事情。我在這裡指的不是做壞事，只是一些人與人之間的付出。

今天心情不是很好，也可以說情緒很低落。走在廣場裡，人來人往，新年歌到處都聽到，突然之間我討厭見到這麼多人，對新年歌曲感到十分地膩。有一種想要逃開這人山人海的購物中心，那種喘不過氣的感覺真的很不舒服。好膩，真的好膩。呼吸不順暢！

還有一個星期左右就新年了。我只是想到不用工作而開心，卻沒有因為新年而期待。是不是人到了某個年紀，就會對新年的到來只有頭疼的感覺呢？因為新年的到來，得花更多的錢財。我想很多父母親真的會害怕新年的到來，錢真的那麼容易賺回來的嗎？

談到錢，近來對某個人很敏感，甚至可以說開始有些反感了。該怎麼形容呢？我真的很討厭一方面不斷地付出，另一方面卻不斷地在享受而已，也不能說他在享受啦，畢竟他也付出了很多汗血在工作，領薪也是應該的。只是只是，重點在於他並不會顧慮公司的財政立場，好歹他也是老闆之一，不是該共同進退的嗎？怎麼現在感覺像是我的男人在當老闆而已，而他負責打工領薪。我不是在意那筆錢怎麼了，只是在這個時刻上，彼此都要體諒，不是嗎？生意是賺了，但是好多錢都還沒有收回來。結果我們這邊只有不斷地貼貼貼貼而已。他要供車養家，我們也要供車養家的啊，再說他們還養四個工人的飯碗呢！偏偏他只會不斷地要錢，完全不會為工作省下本錢，我明白他是一頭很會做工的“牛”，但絕對不是一個適合當老闆的生意人。這盤事業，我也很了解男人和他都必須同時存在才能行事，一個負責做，一個負責“生錢”。可我覺得生錢好難，至少我只看到我們這邊好像不斷地貼，卻看不到回流的錢。呼，這一個新年，我們注定過窮年啦。因為實在沒有多餘的錢可以豪華過年咧。當然我相信未來的日子會好一點，只是我很不忿某人那種態度，他真的在當我的男人是生錢工具咧！抱歉抱歉，正確來說他當我是生錢工具才對啊，哈哈哈！因為男人的錢是我的錢，我的錢是我的錢啊。哈哈哈哈！唉唷，也只能希望他們的生意越滾越大，我的錢才會回來兼加碼啊！

呼，我很了解錢難賺，可我為何還是對那些名牌包包、衣服、鞋子情有獨鍾呢？這是環境的錯，誰在我每天處在時尚的花花世界裡呢？男人啊，你何時再有多餘的錢寵愛一下我呢？

我知道他的答案是什麼！

等啦，總有一天的。

我知道我知道，等到七老八十買個老人名牌包包給我對吧？我不要啦！

不可思議的空虛

不是不愛了，只是還是控制不了某種情感上的空虛。原來，我是個不安於室的一個女人。原以為自己也會追尋所為平淡是福的生活，但我還是期待偶爾的熱情與刺激。沒有錯，我厭倦了平淡。雖然我知道平淡也沒什麼不好，只是我不甘於還“年輕”的歲月沒有好好的叛逆過、還有浪漫過。

好像有點受夠了，應該是我實在受夠了。我已經停止埋怨了，甚至也不吭聲。但是卻沖淡了我對生活的期待，對他的期待。我說不上我現在的生活究竟好不好，但絕對可以用無聊到極點來形容，除了工作以外，我還是一個人。想要好好休閒一番，看場電影，結果偏偏人家會跟我說他沒時間。有時候真的很左右為難，不知不覺也把自己推入一個人的死角裡。

以前，我不是這個樣子的啊，但是現在，我覺得自己變懶了，或者是某處空虛了，結果感覺整個人好像少了些甚麼。真希望他懂我，偏偏他一點也不懂我。

空虛，我的生活裡竟然感覺到了空虛。天啊，太不可思議了。

某人可以倒頭就睡覺，我不可以。我珍惜相處的空間，偏偏某人常常把一堆不相干的人給加入，不是不可以，只是相處空間繼續畏縮。我希望的事情，某人似乎沒有一件事情能辦妥。我不喜歡的事情，某人好像連連犯錯，要命的是可以無動於衷。

夠了，要體諒。我就算不喜歡，也得裝得寬容大方，毫不在意。只是，他忘了一件其實很重要的事情，那就是我只是想看到一份真誠的體貼。而不是習慣性因存在而繼續存在而已。

糟糕的感覺又繼續攀升了。

日誌

到處都是新年歌，卻完全沒有情人節快到的氣氛。也好，反正情人節根本不用期待些什麼，因為某人永遠都不會花心思。最好的藉口就是忙。

雖然很生氣，但反正忙就是最好的理由。為顯我的寬宏大量，我不能突顯我其實挺在意情人的不夠浪漫。如果要浪漫，注定我找錯人了。我想本該就是找錯人。

曾經，他說我什麼都自己決定，從不開口麻煩他為我做些什麼；如今，我很想他主動和我分擔一些事務，結果他說不要麻煩他，因為他工作已經夠煩了。是的，我不能麻煩他。但我必須或者應該接受他帶給我所有的麻煩。

最近聽到一句話：我從來都不說不，不是我願意，而是我愛你。

我想這是很多人的心情寫照。顯然，他不明白。他可以吩咐我為他做任何的事情，我卻被告知如果可以自己的解決或決定的事，請不要麻煩他。這就是差別！

“我已經夠煩了，別再給我添麻煩！”只要他一說出這句話，表示我們又進入冷戰。有時候我根本不覺得我有在給他添麻煩；反正楚霸王說了就是了。很想很想告訴他，有時候我真的覺得很無辜。我只是在他心情煩躁的時候，再添一把火，結果就這樣莫名牽連給燒了起來。就算我知道他多討厭我不出聲沉默以對，我還是選擇不開口，因為再說就繼續錯。反正他說的話，永遠都是對的，我反駁只會增添更多的罪名。

不知道是我摸清了他的底牌，還是太熟悉接下來會發生的劇情。反正只要那股怒火燃燒成灰，他會跟我說聲對不起。喔，楚霸王會說對不起，我發現我調教得還不錯。

他說我常常決定了東西又改，他很不爽；我很想嗆回他，拜託，是你明明說我高興就好的事情，最後結果一定是他在囉哩囉唆對我說教，有時候聽了真的很煩兼超級不爽。真的，我覺得他才是反覆無常！真不明白每次我花錢就是浪費，他花錢就是物有所值。要知道，他花錢比我還要大方！男人，我實在很不明白。

楚霸王要贏，那我就讓他贏好了。我這些小人物，怎樣也不可以贏霸王的。聽清楚，是不可以，不是不能！誰要是敢贏他，實在是不想活了。我還想保住條命子。我好像曾經狠狠贏過他，偏偏他很會報復我。結果我又繼續敗仗而歸。

實在搞不懂男人到底在想些什麼……


**番外萹

今天在一個一直以來都視她為很重要朋友的部落格上，知道了她近來所發生的事情。我真的覺得很心酸，那種心酸是因為自己完全無力助她一把，我很了解家家有本難唸的經，她的辛苦不是一句慰問就可以了，這段日子以來，想必她吃了很多苦頭。兩個孩子的媽媽，不易當。我知道她很努力想要讓父母、孩子過很好的生活。但不如意的事情總是難以估計的，我沒辦法體會你現在所承受的壓力，但願這些不愉快能夠趕快結束，讓你重新展開笑容。

伊媽媽，雖然我不常聯絡你，甚至總是透過部落格了解你的近況，對你的關心也不是三言兩語可以解釋的。要知道，在另一個角落裡，有個人會向你伸出暖手，讓你牽一牽，給你繼續前進的力量。

等你比較輕鬆一些的時候，我們再約出來互相傾訴一番。

很糟糕

本來今天心情很好的，把頭髮修了修，染了新髮色，結果突然而來的局面，我現在心情很糟糕。我根本一點都不想捲了這攤污水裡，為何要拿我來當擋箭牌。這種感覺很糟糕！

推我去面對我本不該參與的局面都已經算了，事後還要說我不灑脫點完全拒絕。拜託，我向來秉持著和平共處的宗旨對待每個人，這本來就不該由我出面的事情，你要我如何把“壞人”角色做好？我從來就不喜歡當壞人。熟悉我的人都清楚我是衰心軟的！

所以我最害怕死纏爛打的人。怒我這麼說，他不僅死纏爛打，也太厚臉皮了吧！別人的家事，我沒興趣聽也不想參與。對不起，這次我真的生氣了。因為我討厭當擋箭牌的那種感覺！

為什麼有些人就是這個樣子，就是愛充胖子？還有，就這麼厚臉皮？

我竟然有點懷疑男人對我的了解，因為這次我真的覺得他做錯了。因為讓我涉及了我不該存在的局面。