DayDreaming

好不容易等來一只小白兔，後面卻跟著一匹狼

2012-02-10T08:51:00.002+08:00

某種期待，一直在我心底被泛起後，又會迅速被某種失望被熄滅掉那份熱情。後來，我認真思考一番，也許這樣的期待只能收藏在心裡慢慢醞釀，不要甦醒。

很要命的，我開始不相信承諾。

因為再如此溫馨堅毅的承諾，最終還是空話一場。雖然我知道這樣的謊言偶爾還是能讓我小高興一下，不過所有的男人都是天下烏鴉一樣黑，往往讓人“好不容易等來一只小白兔，後面卻跟著一匹狼”。信口開河的承諾只是敷衍而已。

那好吧，我也要學著睜一只眼，閉一只眼。

沒眼看。

雖然這張照片裡的我眼睛好小，臉好腫，可看起來超認真的表情。哈

珍惜

2012-02-06T14:49:00.002+08:00

新年來到了尾聲，元宵節後，所有所有關於農曆新年的一切就要等一年後了。

對我而言，似乎影響不大，只不過又回到了沒有藉口放縱的生活裡，繼續埋頭苦幹。

這個新年，啟發我更大的是，原本健健康康的公公，短時間內消瘦，失去了昔日健康寶寶的風采。從他的肢體表情告訴著我們這些年輕的一輩，他很不快樂。不停的跌倒，失禁等健康問題一直在亮紅燈，試問公公怎麼能快樂起來？伯伯他們一眾孩子們都表示今年或許是公公和我們度過的最後一個農曆新年了。

公公已經93歲了，算是很幸福的老人家了，兒孫滿堂，可到最後還是還是走到要人照顧，不能自立自理的階段。話雖說大家都有心理準備了，可是我還是好心疼公公變成這個樣子，消瘦的令人痛心。

或許，珍惜眼前人，凡事不要太計較，才不會錯過更多的遺憾。

祝福大家元宵節快樂，還有身體健康。

發發發發

2012-02-02T14:45:00.000+08:00

今年的新年，氣氛可說淡到頂點。現在年15都還未過，都已經感覺零氣氛了。

是生活太過進化，還是人類開始越來越沒有人情味呢？

其他的不說，我只知道整個新年雖說沒有氣氛，卻花了好多錢。給長輩的錢等，一切花費都沒了好幾千塊。我以為我花夠多了，結果楚霸王先生還要比我花上好幾倍，暈。

要命的是，全部花在別人身上，我完全沒份兒。實在心理好不平衡。

我買東西就是浪費，他送禮請吃給錢大方到讓我無言。

所以就這樣，一個星期的假期，沒了好幾千塊。

希望今年楚大老闆真的發發發發，把錢給賺多多回來。

開工大吉

2012-02-01T13:51:00.000+08:00

今天開工大吉!

雖說今年屬鼠初十開工最good但我竟然…我竟然….感冒了。

聲音性感可人，鼻涕流個不停，真是開工的“好遇兆”！

Anyway, 龍年一切仍未變，仍然像個機械化的人類，繼續工作。

祝自己開工大吉!

年28

2012-01-21T10:33:00.003+08:00

放假了，卻因為沒有任何的節目而一直處於有興奮的放假mood卻沒有新年喜洋洋的感覺。

呼，至少從忙碌的工作裡喘喘氣，休息一下吧。

過新年，對於我們這些已經長大的年輕人而言，是個花更多錢的節日。買禮籃啦、給長輩們的錢啦等等，都是在將辛苦賺來的錢灑出去。唉。

無論如何，還是祝福大家新年快樂！龍馬精神！開心樂龍龍！

宅上癮

2012-01-07T17:42:00.002+08:00

我越來越宅。

約會？這是甚麼東東，完全越來越與我沒有關係。就連約個人出去都失去熱誠，結果工作以外，我都宅在家裡。就算宅在家裡，我都窩在自己的房間，不是聽歌看書就是玩iPad。楚霸王就算在我身邊，我們倆都是盯著iPad iphone，各有各玩的。要不最合作最有默契的舉動就是在pps找舊電影看。

似乎走向了最令人抓不著頭腦的戀愛階段。甚至有時候我還會寧願他忙，沒空理會我，而我更感自在。哈

今天，終於終於，把自己的房間收拾了，雖然常被楚霸王笑說我「豆腐格」的房間，意即空間狹小的房間，但原來收拾起來還蠻多東西的。這種專心一意做家務的心情，雖然累，但滿足感還是存在的。突然想到，若甘年以後，我和楚霸王搬出來住以後，我的周六日是不是變成家務日。omg，我的雙手再多的handcream都滑潤不了。哭。

還是別想太多，船到橋頭自然直。或許楚霸王轉性，主動做家務呢，又或著未來的變化未必跟著我的計劃走呢。或許哪天邂逅富二代，然後我享受生活就夠了。哈哈哈，真會發夢。

最近天氣熱到誇張，但還是吹來陣陣春風，農曆新年越來越近了。

小小捲了下

2012-01-05T10:27:00.003+08:00

好吧，我承認我對自己的髮型很懶惰，上Salon的次數少得可憐。

討厭黑頭髮長出來的感覺以後，我自然會跑去染頭髮。半年一次上Salon，好像很虐待自己醬。

新年新造型，ooopsss….來個小小大捲吧。

髮色嘛，來個自然的褐色吧。

謝謝我的私人髮型師，給我一級棒的服務以外，還要分文不收。真是好朋友啊。

捲頭髮，我還不太習慣，但至少大家的評語都不錯。

好吧，我接受。兩個星期後頭髮的捲就會變成自然捲了。

現在煩惱新年到底要放幾久？同事傳來的2012開工大吉圖，屬老鼠的朋友適合年初10開工！那我是不是要申請假期都年初十啊?

假日就是這樣慵懶

2012-01-02T18:08:00.000+08:00

假日就是這樣慵懶

我的2012一開始就過得很頹廢。除了吃喝，就是睡。

也許假日就是這樣的。

沒有任何人的陪伴，就是一張床，一架電腦，一個自己的空間。難的清閒下，過了我的連續假日。

呼，只能說好悠閒慵懶。

儲蓄正能量，然後明天開工大吉，一切順利。

應該是要這麼想。

至於楚霸王，所謂的假日比工作日付出的勞力還要誇張，沒辦法誰叫他的家裡雜事物特別多。每個人的家都關他事，連魚塘果園也是他負責的範圍內。所以，我的假日選擇自己過，也不想當跟得夫人，因為我不喜歡去果園魚塘。我是城市女生，這個我絕對承認。哈哈哈

沒關係沒關係，我自己一個人也不賴。樂得清淨。當然，偶爾還是要硬著頭皮陪著他全家大小一起進果園看他爸爸。

本想在家好好收拾房間，結果還是計畫失敗。

呼。

2012嚕！

2012-01-01T00:49:00.002+08:00

好吧，在家追電視劇倒數然後外頭煙花聲聲響以後，2012就降臨了。而我們也必須開始習慣在日期上寫上2012了。

2012第一篇部落格發文要寫上些甚麼呢？今年計劃？說實在的，沒有特別的計劃。

還是那種脫離不了那幾樣的計劃，和每年都沒有進行到的計劃。所以今年，不例下自己的目標。一切順心就好。

各位我部落格的＂粉絲＂們，新年快樂，祝福大家健康順心。

接著，2012的第一個凌晨第一個任務就是...........

睡個好覺！哈哈哈

夜闌人靜了嘛~

2011句號; 2012逗號

2011-12-31T13:00:00.001+08:00

2011句號; 2012逗號

關於2011年，似乎並沒有想像中理想。好多事情不在控制範圍內脫序發展了。

我也開始學會隨遇而安的心態接受所有的轉變。

回顧我的2011年。

1月份: 打從2011一開始，我的工作就出現小瓶頸，搞得整個人就是很不爽。所幸度過低潮期。

2月份: 這個月份，除了農曆新年喜洋洋以外，也是我和楚霸王很認真談了談彼此的未來，最後取得
共識，結婚不是這個時候！

3月份: 日本大地震，震撼了我的心緒，珍惜眼前人很重要；也是這個月份，特別脫序演出。莫名其妙順順利利說買屋子就買屋子。

4月份:被某公司的所謂高層罵得一臉塵，霹靂啪啦對著我開砲，沒有人站出來替我說話。錯不在本小姐啊！還有過了一個沒有禮物的27歲生日。

5月份: 排隊買ipad2，這是一項相當不錯的經驗。謝謝楚霸王的慷慨。哈！(雖然後來我排隊買的那架黑色已經變成他們家阿嬤和孫子的玩意，但我也獲得楚霸王額外再買一個白色的給我！)

6月份:這是我和楚霸王事業轉折點的一個月份：他和那個衰人賤人小氣鬼拍檔拆股，還要被那個小氣鬼拿走了很多錢和貨，從此一拍兩散！而我呢，話雖說“象徵式”升職，可惜是一宗換湯不換藥的陰謀論。

7月份: 浮浮沉沉的一個月份，楚霸王艱辛重新開始事業上的衝刺，大家都在挫折不斷中扶持。

8月份:我家第一只狗Angel到來！從JOHOR千里迢迢的把它送回家。

9月份:生病的狗狗開始融入我的生活裡，還有我的好姊妹MEI從單身註冊變葉太太了。而我從和姐姐同房，終於有了自己的小空間。不用和姐姐共用房間啦！

10月份: 一年一次的家庭旅行，也是楚霸王第一次和我們家人去旅行。沙巴之旅，很開心的回憶。也是敗家最誇張的月份，楚霸王買了“HERMES”相機。超級貴的相機啦，我的HERMES包都沒了。還有我們的葉太太正式出嫁了！第一個嫁出去的好姊妹！

11月份:111111一個很難的遇見的日期，楚霸王的大哥和女朋友終於註冊了，也喜獲龍子喔！(已證實是龍子!龍子！)

12月份:我的Angel女在我家幾個月，最終還是因為病情惡化被我們的選擇安樂死，超難過的情緒已經恢復平靜。希望它安息。

雖然我的2011年真的沒有很多驚喜，浮浮沉沉平平淡淡那樣過了，可還是得感激我再次從這些經歷中成長，謝謝家人的包容，謝謝楚霸王沒有大發狂獸，偶爾發神經罷了。哈哈哈

2012年，我只是盼望開心快樂健康順心。

大家都要快樂喔!!!

沉重

2011-12-23T21:46:00.003+08:00

有時候，我不太喜歡這種言語上所施壓的壓力。尤其，我根本看不見所謂的"理由＂在進行時，那些聽在耳裡的言語格外刺耳。我，不喜歡，也不太懂得欣賞。

或許我很幼稚、很任性。

其實，我要求的不是高物質的寵愛，而是心靈上的寵愛。

搞不明白的是，為何男人總能對其他人事物慷慨萬分，對自己的女人卻是小氣巴拉限制多多呢？

我討厭。

原來這陣子，少了衝突、少了爭吵，那僅僅是因為少了期待、少了付出。

挑禮物

2011-12-22T17:58:00.002+08:00

如果沒有任何的預算，隨心所欲挑選禮物送人是件快樂的事。

然而，在有限的預算挑選禮物，又要不能失禮下，真是難上加難。所以我挺頭痛買禮物的。

把聖誕禮物買一買以後，我才發現我忘了買公司的那份。唉，失策。結果，我還有一次買禮物的困擾。已經一個星期沒進公司，也不知道公司發了甚麼大事情沒有。明天請假在家寫稿，沒辦法清掉年假嘛。

對於節日，我一直都有送禮物給另一半的習慣，如果覺得有適合的，通常都會很慷慨的送份大禮。因為我覺得，如果連送禮物給另一半的動力或情趣都沒有，兩人的感情還真危險。話雖這麼說，自己會親自挑選禮物送男人，可惜男人自在一起初時會自己挑選禮物送我外，接下來的節日我已經沒有收到他親自挑選的禮物了。真是可憐。遇見不懂得浪漫的男人真是痛苦，哈哈哈

漸漸地學會不計較就好，然而我還是保持偶爾送份禮物讓他高興也讓自己對這份感情保留一點點熱誠。哈哈哈哈

今年聖誕節，我也是買了一份算高價的男人用品給他，希望他收到的時候，不是責怪我亂花錢，而是感激我為他精挑細選的心意，我就很高興了。可是不知道為甚麼，我總有種不好的預感，那傢伙給我的反應或許正是我為何亂花錢！！！！！哈哈哈

終於看了「那些年」

2011-12-18T22:50:00.002+08:00

一個無聊的週日。

在漫長的等待中，我盯著手機小螢幕把一直很想看的「那些年，我們一起追的女孩」給看完了。大馬應該下畫了吧？結果我還是看盜版youtube版本。

一個人靜靜看完了早前蠻風行的初戀電影。

要怎麼形容觀後感呢？嗯，沒預期的好看，也沒想像中的浪漫。但，倒讓我想起自己那些年的柯震東。哈，想當年，我也是許多人的沈佳宜呢！哈

這本書早幾年已經看過了，覺得電影沒有書來得感動。只是電影讓人想起我們的那些年。

我的柯震東，也是一個不愛唸書的男孩，不知道他現在過得怎樣呢？其實，我連對方的模樣都變得有點模糊了。只記得當年就是有一個幼稚的笨蛋追我追得很凶，然後我們始終保持曖昧關係，沒有在一起過。就像電影所說的，曖昧永遠是一段關係最美的回憶。

現在，就算確認了身邊那位的交往關係，我還是很懷念初時曖昧甜蜜的相處。一旦正式交往，所有感覺都會變得不一樣。哈哈哈。在一起越久越感覺膩。

愛真的需要很大的包容才能持久。

看完電影後，我還在繼續等待某人。週日的半天就這樣消耗了，等他完成事情以後，已經是下午時分了。回家睡午覺就花掉三小時，好誇張的午覺。可是，好滿足的慵懶。

起身陪爸媽吃晚飯然後看電視節目，看完躺在床上玩手機玩ipad然後我每個星期最愛的周六日結束啦！好討厭迎接星期一的感覺。

漫長和忙碌的工作週又開始了。唉。

天使

2011-12-17T14:54:00.002+08:00

偷偷掉下了眼淚，心疼它必須接受我們的殘忍。

爸爸有拍到Angel安樂死的狀況，可是我完全沒有勇氣打開來看，或許再過一段日子，心情平靜不波動時，我會看這些照片。

昨天回家，再也沒有它搖著尾巴等著我，再也看不到它楚楚可憐的模樣，心頓時揪痛了一下。它真的離開了我們的家。

雖然我和它相處時間不多，甚至它發病以後，我連觸摸它的勇氣都沒有，可在我心中它有它存在的重要性。所以我偷偷掉下了眼淚。

媽媽說，昨天的它不尋常的不吃不喝，連醫生打第一只昏迷針時，甚至不肯睡覺，不停掙扎。好久好久它才沉睡下去，媽媽已經開始哭了。我媽媽眼淺，看戲都會哭，何況這只陪著我們大半年的狗呢。後來醫生就打第二只結束它生命的針筒，它就再也醒不過來了。媽媽說整個過程給我聽時，我還強忍淚水，然後快快轉移話題，因為我不想哭。真的很心疼。

我爸說，那個女醫生毫無表情做著這件事，好像很習慣。我說當然，她是獸醫，已經習以為常。

這兩天望著angel平常待的位置，籠子我媽已經收起來了。少了它的身影，真的覺得很落寞。關於它的東西，我媽媽都收了起來。她說，以後別在家養狗了。最搞笑的是她說養狗，傷神又傷心。

我說，那是因為我們養了一只生病的狗。

我知道不久將來會有其他的狗取代angel，但此時此刻我真的很心疼它的不幸和懷念它調皮逗趣的模樣。

男人說，不愉快的事情會過去的，我知道，只是我們的殘忍讓它在這世界上只是活了七個月而已。

angel,你一定要投胎去一個健康的身軀，知道嗎？

我這個不及格的主人，再次對你說聲，

真的對不起。

解脫

2011-12-16T11:17:00.003+08:00

因為看到它越來越病入膏肓的狀況，束手無策之下只好忍痛做下了決定。安樂死，對於病情嚴重的狗狗，或許是一種解脫。

實在不忍心看到它全身發癢腐爛的狀況，媽媽說，與其放生讓它在外頭無法生存或者被欺負，不如花錢讓它好好離去，下次投胎投個健康的身軀。

我想再多幾個小時，醫生就會出現在我的家裡。而我因為工作在身，加上也不忍心看這種場合，我一定會哭的。所以媽媽和爸爸會看著它離開。

心情難過，也不捨得。可是我知道有時候無緣分就是無緣分。

親愛的天使小姐，雖然我們相處的時間不長，但你已經成為我們家裡的一份子，你的可愛，我會永遠記得的，因為你是我養的第一只狗狗。

可惜你福薄，沒辦法健康成長，也沒辦法成為我的好狗兒。我承認我很怕死，自從你再次併發後，我已經沒有撫摸你。因為我很怕腐爛的皮膚，沒辦法去疼愛你陪你玩，只能遙望你。看到你辛苦抓癢，我也很心疼。對不起。

真的很對不起。

爸爸說，它只是一只狗。

但是對我而言，它帶過歡樂給我，雖然也帶了很多麻煩給我。可是，相處了還是有感情的。昨天晚上決定要給它安樂死時，我心裡已經在心痛和流淚了。如果不放手，受苦的是它。所以，最終我們一致同意了。

楚霸王說，記住它曾經美麗過，就足夠了。

舅舅說，他會再送多一只健康的拉拉給我。或許他覺得很不好意思，送了一只生病的狗，所以他承諾他的朋友會再找一只健康的母狗配種，然後送一只給我。那也是以後的事情。

其實，我覺得天使小姐是只美麗的拉拉，只是天妒嫉它的美麗，所以讓它只能曾經美麗過，大部分的日子它都皮膚腐爛，脫毛的狗狗。命苦的狗狗。

希望它能解脫。

Angel, I will miss you !

Angel, 我會記住你曾經的美麗

財政大權

2011-12-15T15:49:00.004+08:00

發現今年儲蓄完全脫軌發展，錢賺了花了都在一瞬間。

失敗失敗失敗。

明年絕不允許自己再次脫序進行。

雖然我知道我可能也是空口說白話，明年房子裝潢進行時，相信花更多。

今早，我和楚霸王說，我要掌控財政大權了，進出都要和我報告！就算明年仍然儲蓄失敗，至少我也要清楚知道錢花去哪裡了啦！

不過，我即將會敗一個幾百塊錢的包。如果沒有意外的話。哈哈

唉，算了，也是今年的帳目。

總愛給自己一大堆理由。

說學友哥

2011-12-13T10:33:00.005+08:00

看完了張學友，2011年剩下的就是等待2012年。

說回張學友1/2世紀巡迴演唱會，我只能說張學友真的好棒。一場精采的表演，讓人久久無法自拔於這場音樂饗宴里。我自認並不是自High的觀眾，但絕對由衷感動於歌神的歌聲裡。這是我第二次看他的演唱會，四年前和四年後的演出一樣令人感動，他果然是我心目中最棒的歌神。

儘管好多我非常大愛的歌曲，他都沒有選唱。可是，我還是很陶醉在他的歌聲里，還有精湛的肢體表演以及幽默風趣的說話方式。

三個半小時，就這樣聽著動人的歌聲，學友歌落力的演出下愉悅的度過了。承載著許多人的故事，某些時刻，我還真的感動得想要掉下眼淚。哈

看著大螢幕，他臉上的皺紋隱藏不住歲月的“摧殘”，不過他耐人的體力卻完全看不出他已是一個50歲的中年人。

尤其是他那一字馬，還真的震撼全場。

學友歌，真犀利！

還有一句話，可以讓所有戀愛中或者結婚的伴侶好好深思一下的。

“不是每段愛情都會有美好的結果，但一段關係如果缺少了愛與包容，就注定會失敗。”

這是他此演唱會音樂劇所要表達的故事。

不期待

2011-12-09T14:25:00.004+08:00

我嘗試讓自己對生活少一點憧憬，當發現很多事情沒辦法跟著自己思路去前進的時候，

就會發現倒不如試著讓自己沉澱下來。

就算事情多不如意，少了期待，自然失落感也會減少。

當沒辦法隨心所欲，那就讓一切回歸平靜。

不去期待，自然也不會失望。

我開始明白再如何強求也是徒然的，有些事情當不會也不可能發生的時候，它就是不會發生。

體諒嗎？再多的體諒也只是讓自己陷入更多的失落陷阱。

所以，只要不期待，管它接下來劇情要怎麼跑。

因為都和我沒關係了。

回來啦

2011-12-05T17:36:00.003+08:00

從Langkawi回來以後，我除了全身痠痛，還有就是回到了我寧靜的世界。哈

三天兩夜，無聊透了。去的地方全都是我去過的景點，所以實在好無趣。再加上，它的景色依舊，好無拍照的心情。連楚霸王都沒有拍照的興趣，這次的旅遊照片真的很少，都是小孩子們的興奮出門的一些基本的經典旅行照。

最搞笑的最後一晚，幾個大人還興致喝酒，買了20幾瓶那些幾塊錢的KAMPAI啤酒。結果事實證明，便宜的酒真的不能喝，因為吐到大家不清不楚，所有的人沒有醉就是吐到不行，但是男人和男人的弟弟吐得最多次，男人的弟弟吐到回家還在吐。便宜的酒真的不能喝。應該是酒不好，所以大家才會喝不多都會吐。

不過，話說我去Langkawai兩天都天氣晴朗，非常清爽。上機回家的那天就下雨啦，真是幸運。一行12個人的旅行，花了一大堆錢在吃和門票上。

我發誓，短期內別叫我去langkawi了，實在沒東西吃沒東西玩。帶小孩子們去旅行絕對休閒不了！

結果我沒在KL的兩天都有大事件發生，第一件當然是我家Kajang town水災啦，第二件事則是DJ陳志康的母親遭殺案。話說當晚，我們還在The Gardens看到臉色不好，走得很匆忙的Royce和我們擦身而過。看回新聞報導，我們碰見他的那時候剛好就是他接到家裡消息的那個時間點。唉，只能說這世界上什麼事情都有可能發生，還是那句，珍惜眼前人。

一樣的老鷹、一樣的纜車.....

PS:我比較懷念上次四年前三人行的好朋友之行，輕鬆到不行的旅程.....哈哈哈哈

無聊•記

2011-12-01T15:49:00.003+08:00

2011年最後一個月份的第一天。

心情很平靜，沒有多餘的想法。縱使我已經十萬火急把稿件趕完了，然後靜靜地等待明天三天兩天的浮羅交怡島的＂吵鬧＂之旅，因為幾個小孩同行，我想應該會吵死，加上男人家裡說話很大聲的基因下，我想這是一個無法休閒的旅行。很好，我只是隨行而已，不是主角，只是一個配角。這一次是男人家的家庭旅行，幾個大人帶幾個小孩去搭他們人生第一場飛機之行。噢，每個小孩都有第一次飛行的經驗。我記得，我第一次搭飛機好像是七八歲左右，地點同樣是浮羅交怡。

還有，今天也是我的好朋友27歲生日，終於輪到你啦！親愛的，生日快樂！

2011年12月的第一天就這樣，然後我知道很快的，我會和大家分享2012年的第一天。

（我還真無聊）

記●週日

2011-11-28T13:51:00.001+08:00

對於某些名牌包慾望，一直都處於“觀望”和“止步”的狀況。就連我已擁有兩個的LV包都好，每次去逛這些名牌包包的店鋪，都是欣賞多於想要購買。當然，有能力購買是最好，可是有時候這樣看看也是不錯的閒逛享受。

昨天，和男人到這些所謂的名牌的店鋪閒逛，我們兩個都看中了一個包包，他覺得全店最順眼的PRADA包，我則喜歡它的簡約風。我拿了兩個不同的色一直在鏡子前左看右看，然後滿足地擺回去。當然，價錢要好幾千塊馬幣。男人說，這樣的包重要，還是投資去房子裝潢重要。我也毫不猶豫選擇了後者。因為當務之急是建立兩個人未來的窩居比較重要，PRADA包以後再買也不遲。

而且男人答應要送的，也從來都不食言。所以那個包，請等我有機會再帶你回家。

哈哈哈哈哈

就算等不到我也沒關係，請你的老闆設計更吸引我的包包吧。我還可以繼續努力儲蓄，幾年後我們再相約。哇哈哈哈

不過走在KL街頭，幾乎個個女人手上都是名牌包。我突然發現，女人真的對包的慾望很難壓抑。當然前提是經濟能力允許。

後來我們走進Tiffany&Co的店鋪，也是走馬看花的心情進入。雖然早前有人說要補上我遺失的東西，可是到現在都沒有一回事。不過，此品牌的手飾品，男人看不上眼，他說不美麗。而漂亮的，價格有太高昂，所以打消了我原有購物慾。後來，我指了指裡頭的鑽戒，男人說他會繼續儲蓄。唉，看來還是繼續等待吧。哈哈哈。我還拿起了一顆八千多塊的鑽戒來戴，喔，真漂亮。

對了，還要一提的是，大家千萬不要去看那套什麼《東成西就2011》電影，簡直爛到不行，浪費金錢浪費時間！還是以前的那部比較經典。這部新的簡直不知所謂！哈

難得男人不用去果園不用去工作的周日就這樣“閒逛”和看了“爛電影”結束掉了。

疲累

2011-11-23T17:23:00.002+08:00

工作，好像越做越疲累。

有時候一個人在百貨公司內逛，拎著大包小包的，煩惱著拍攝的事情，整個腦袋都被轟炸得不知所措。或許，我沒有很愛fashion這塊。只是工作讓我碰上了fashion。

我喜歡美麗的時尚，可是當變成一份工作以後，我沒辦法用欣賞的角度看待，反倒投入了更多更多沉重的壓力。

我憂心自己做不好。

我不是做給自己看罷了，也不是做給老闆看，還有很多很多讀者買我們的雜誌，讀我寫的時尚。說真的，我很怕我這種零知識出身的會把時尚給搞砸了。

儘管每一次的憂慮後，都很順利把工作完成，可我覺得最近我給了自己很大的壓力。

所以，我覺得好累。

頭痛

2011-11-22T16:10:00.002+08:00

跑去看楚霸王弟弟的新家裝潢進展，楚霸王和他的工人在開始拉電工作了，看他們這邊敲那邊敲，突然深深覺得，我們買房子真的只是買個空地，買個殼而已。因為一開始裝潢，整間房子被敲得面目全非了。

男人對於自己的房子有自己一套設計概念，他和我分享他的意見，他想要的設計等等。我腦海浮現只有一個字，＂錢＂。

想要的當然是最好的，也等同於花費更多了。我只是看他弟弟這間屋子的裝潢，我已經可以想像那筆天文數字了。或許每個人想法都不一樣，我和他之間的概念也是有不相同，只是我選擇沈默和退讓。他和我說，鑰匙要拿了，意味明年房子就可能開始要裝潢了。

我還是只是想到錢，因為裝潢不關我事，但是傢俬擺設可是算我們的帳。

頭痛。

楚霸王超完美主義和不貴不挑的性格真是我想要捏一把冷汗的因素。

錢。

虛驚一場

2011-11-15T10:25:00.000+08:00

最近家裡的長輩身體都欠佳，公公婆婆年邁了，所以身體也跟著響警報了。尤其是我可愛的婆婆最搞笑，這幾天身體不舒服就一直胡思亂想以為自己快死了，有個晚上半夜三更要求叔叔打電話給她的兒子們，她說她不行了，要見兒子。

結果，我爸媽跟其他伯伯伯母半夜三更跑去她家。最後當然是虛驚一場，她休息一陣子後，精神亦亦坐在那裡等她的兒子們到來看她。沒想到，昨天又來一次狼來了，她吵著自己不舒服，要進院之類的，要全部的兒子女兒來看她。當然，最後仍然是虛驚一場。

是不是每個老人家都是這個樣子，老愛做些小動作引起孩子們的關注。我知道，婆婆只是扭計而已。昨晚，我也跑上去看婆婆。精神雖然不是特好，但也沒去到要死的階段啦。是她老人家想太多了。

公公的狀況就時好時壞，所以對於一個已經92歲的老人家，所有的人都已經有心理準備接受惡耗的。比起年頭和公公吃飯的時候，這幾個月他的狀況真的很差，整個人都瘦得干干的，很沒精神。

希望兩位老人家能夠健健康康啦！

記111111

2011-11-11T10:39:00.000+08:00

每個人都說今天是特別的日子。

或許它的確是特別的數字，可是對我而言還不過是個普通不過的日子，跟平常沒什麼兩樣。

一大堆情人選擇這一天註冊，包括了男人的哥哥和他的女朋友。愛情長跑了這麼多年，我想也是該註冊結婚了，不過如果不是天賜小孩，我相信他們要註冊應該還是有得一拖再拖。祝福他們婚姻長長久久吧!

好吧，111111，被我們這個時代的人碰上了，也算是特別的。

硬硬要記下這個日子的特別之處，所以我寫Blog了。

哇!!!!!!!!!

失平衡

2011-11-08T16:59:00.001+08:00

不知覺2011剩下最後兩個月，感覺上今年的時間過得特別快速。好多事情來不及思考和準備就這樣發生了也過去了。

或許也因為越來越年長，很多事情開始思慮較多，當發現自己走的步伐越來越沒有方向，感覺開始有點慌。調子亂了，所以我逐漸對很多事情越來越緊張和不安。

像是房子的事情，本來是兩個人的計畫，結果變成對方家庭的事情，而我只能參與，沒有實際權限。在我決定完全置身於外之際，偏偏男人有意無意又把我拉進漩渦裡。而我只能在裡頭動彈不得。我很不安，所有的計畫都在背馳而行，完全脫序在進行。雖然還沒正式開始房子的作戰計畫，但是單從男人的要求完美不顧預算和男人的娘的重實際不重美觀的態度而看，我可預知這是一場硬仗。如果你問我屬於那種，我個人重預算、重實際、重美觀。但是我只能在旁觀看，沒有太多發言的權利。男人的弟那間房子正如火如荼在裝潢中，我大概也可以預知將來我們的房間的大概模樣。只是插手的人越多，意見就越多。最後的結果就是所有的設計概念跟我想要的好像越來越複雜。唉，一言難盡。

我知道，表面上我會循例地被詢問意見，但是最後決定權不再於我。這樣的感覺很苦悶。所以我必須在房子作戰計畫開始前，先調適好心情和態度，或許我才不會覺得那麼悶。

再說，我已經不知道自己對於男人的壞脾氣和不按理牌的霸人霸氣能夠忍氣吞聲多久，有時候真的會被轟炸得想要一怒之下把計時炸彈給釋爆出去。我媽把我生得那麼好脾氣幹嘛啦！

總之，我發現所有的事情脫序脫得越離譜，我內心掙扎就越失控。

或許最近真的有點失平衡了。

所謂的

2011-11-07T20:45:00.001+08:00

越來越害怕吵雜的聲音，硬硬地就把我的情緒拉入無底洞裡，很難再高興起來。

我只是想要個溫馨的相處模式，偏偏事實上一直都存在著無法忽略也無法無視的現實。我嘗試努力釋懷，可是我知道再如何釋懷，有些事情仍然存在著疙瘩。

怎麼辦？我漸漸失去了自我。有些感覺抓不回來，我很努力在抓住，偏偏有人刻意釋放更多負能量。呼，好累。

我需要正能量！

最後，在這種低到不行的鬱悶情緒裡，我選擇了脫離現實，躲在自己的世界裡，安靜地呼吸著。

所謂將來的美好，就暫時給忘掉吧。

活動結束!!

2011-10-30T13:14:00.003+08:00

忙了幾個月ifeel girl search 2011終於圓滿結束。

至於結果，相信每個人心目中的冠軍都不一樣，不過這次的冠軍人馬是我心目中的冠軍。雖然她不是樣貌最特出的女孩，可傻大姐性格和態度友善，我非常喜歡她。

終於結束活動！真開心！

接下來，卻要迎接另一波緊張的忙碌，年尾啦！

喔喔喔，加油！我希望在我還未有機會成為少奶奶前，還是努力陶醉在這份忙碌的工作吧！哈哈哈哈

恭喜冠軍xinle、亞軍jenvine和季軍san san!!

p/s:活動結束後，我昏睡了12小時，滿足醒來!!!慵懶的周日! yeah!!!

祝妳幸福

2011-10-25T09:55:00.003+08:00

放假回來以後，一直不停的在趕趕趕，趕工作，趕睡覺，還有好姐妹結婚。忙完了姐妹的婚禮，接著再趕工作，趕ifeel girl search決賽。一個字，累到完全趴地。

看著好友踏入婚姻之路，除了祝福，還是祝福。

就算自己不幸福，也希望身邊的人是幸福的。結婚以後，全新的身分，全新的一個家庭，要適應要改變的東西實在太多了。我雖然還沒走到那個地步，但我能感受到新娘子的不安。

結婚以後，需要的是更多的勇氣。新的家人，分割了你原來的家人之間的距離。相處之道，盼望的是和平沒有是非。可是，現實真的有如此完美嗎？我不知道，我只知道女人結婚，實在需要太多的勇氣，因為前面的挑戰是好是壞無法預知。

昨晚，四個女人在whatsApp，你一言我一語，雖然胡鬧成分多，可是卻是很貼心的姊妹對話。尤其新新太太一番話，讓我哭紅了雙眼。眼淚竟然不受控制地流了下來，雞皮全疙瘩。爸爸和女兒說的一番話，雖然不是當事人，可是還是很有感觸的哭了出來。男人在旁，以為我怎麼了，對著手機在流淚，這樣的情景好好笑。男人說，新娘子哭可以體諒，旁人在哭什麼啦！哈哈哈

無論如何，婚已經結了，一家人變兩家人，床邊也睡多了一個人，或許這就是成長的一部分。希望我們的好姐妹幸福的經營自己的家，趕快生個龍寶寶，我要當契媽啦！

哈哈哈哈

她果然是我們四個第一個嫁出去的，希望這位賢妻良母幸福一輩子！

沙巴KK旅遊周記

2011-10-19T11:16:00.001+08:00

原來度假回來，真的會累到完全不想工作。當然，我還是成功把心情收拾好，讓注意力集中在工作上，因為實在太多東西等著我處理了。

這次的Trip，只能說完全瓦解了我的工作壓力，上山下海的行程，實在不枉此行，因為風景實在太美麗。尤其是那清澈的海水，令人感動於這美麗的地方。雖然這整整四天三夜的旅程裡，美麗的心情曾經有一度被某人的臭脾氣和無理取鬧而被受影響。可是最終兩人還是一人退一步合好，美麗的度假心情繼續進行。

第一天我們只是抵達Kinabalu神山腳下住個一晚，然後幾家人聊天度過寒冷的夜晚，第二天一大早凌晨5點半起身看神山美景，因為神山常常會被雲朵給遮住，看不到它震撼的美景。但是我們真的很幸運，不但神山看得很清楚，連天氣都異常的陽光。導遊說我們來得前幾天幾乎天天都在下雨。後來我們就去爬山走吊橋浸溫泉的行程。一個字，累! 但是接觸大自然，真的會讓一個人輕鬆下來。楚霸王還興起爬神山的慾望，邀我趕緊來計畫一個爬山行程！親愛的姊妹們，你們誰有興趣參加啊？不過所有的朋友的奉勸我，要爬神山請在30歲前進行，所以我只剩下三年的時間來登峰！山上有個牛場也是很漂亮，感覺就像去到紐西蘭啦!!!

離開神山前，我們還跑去看八個月才開花七天的世界上最大的花，我們看到的那個已經是第4天的花了，顏色已經開始黯淡了。看一朵花，一個人要10元！土著們真會賺錢！

本來導遊還一度擔心我們連出海都要取消，因為KK最近的天氣都很壞，結果我們出海計畫一切順利。要不然我就錯過了如此美麗的海灘和清澈的海水。一開始浮潛的時候，我掌握不好那個呼吸器，結果猛喝海水，後來適應以後，完全愛上了這如此美妙的浮潛經驗，真的好美麗的海水，好多魚在我身邊游來游去，好奇妙！這一趟浮潛可說是鬧了很多笑話，我姐可怕的尖叫聲可說是經典中的經典！

我好愛海洋！(當然是針對這些漂亮的海島) 雖然也因為曬了一整天，整個人黑焦了。哈！

而且當天晚上吃晚餐還碰見男人的偶像“黃子華”，原本我們已經錯過了拍照的機會，最後導遊幫我們詢問下，黃子華願意合照最後一次。哈，真是幸運！故事是這個樣子的，一去到餐廳，男人拉著我跑去看海產了，而我姐他們先坐下來，然後看到黃子華，大家一輪拍照以後。我和男人才慢慢走著回桌位，然後我看到很像黃子華的人，我就趕快叫男人看！結果我姊看到我們就問我們跑去哪裡了，他們都已經和黃子華拍照了，而且已經聲明最後一張不接受拍照了。啊啊啊，我們錯過了！後來，導遊小姐認識對方的導遊，轉頭(就坐在隔壁桌)問說可不可以再最後一張，黃子華點頭說好。我們兩個就趕緊跑去合照拉！最重要的是，黃子華還用半淡不咸的華語對男人說了好幾句話，因為黃子華非常欣賞男人掛在頸上的那個相機啦！哈哈哈！

第四天的行程就是逛市區，算是最無聊的一天，但也是收拾心情準備回家啦!!!

總結來說，我好開心！因為真的享受了一個很棒的旅程！

Holiday mood ON!!!

2011-10-12T17:54:00.003+08:00

哈，把手頭上的工作完成之後，我要放假啦！

明早就啓程去沙巴洲玩，雖然不是出國，但是想到可以輕鬆一下就好興奮！把煩惱的工作暫時丟掉，度假回來再煩惱！我需要假期讓自己輕鬆一番，最近都覺得自己肩膀好重，好不開心。

不過還沒去放假前，楚霸王的新玩意讓我心痛了幾下，我下不了手，他卻敗得很興奮！結果，還是由我的手親自簽名把它刷下！哈哈。反正注定我今年儲蓄計劃嚴重脫序，銀行數字不在計劃內＂成長＂。唉！

放假萬歲！沙巴KK，我來啦！希望是藍天白雲的好天氣！

都不關我事！

2011-10-05T10:05:00.003+08:00

今年的百年結婚潮真的不是亂蓋，男的個個都在求婚，女的個個都點頭說嫁！或許加上身邊的朋友都到了適婚年齡，所以不斷在面子書上看到朋友、同事、小學同學都大喊要結婚了。

哇，結婚是喜事，只是太多人同一時間結婚，讓我覺得大家都在趕潮流似的，是不是今年不結婚或不求婚，就很不fashion啊？

我和男人說，誰誰誰被男友求婚了，甜蜜極了。結果男人只是說都不關他事。也對，畢竟求婚結婚都是那兩個人的事。如果你問我羨慕與否，我只能說，我羨慕有個浪漫的求婚回憶，可還是很理智知道目前不適宜結婚。說真的，每個女孩結婚都是一種衝動。當男人下跪求婚的當兒，女孩只會愣著，然後頭腦空白接著衝動加感動之下點頭答應。對方是不是自己要的那個或者適合一輩子生活已經變得不再重要了，一場浪漫的求婚會讓女孩甚麼理智都拋掉了，只是知道當下一定會答應結婚。以後的事情以後再說。

我現在理智，只是當然的，因為我知道男人和我目前都沒有結婚的衝動，所謂的鑽戒求婚大概也不會發生在我身上。所以我很清楚知道結婚不適宜發生在我身上。

所以衷心祝福今年結婚的朋友們，踏入了婚姻之路，就別衝動走回出來啦！（好另類的祝福！）

另外，今年我們公司也是辭職潮在火熱中，結果我仍妥協在殘忍的現實裡，還是安分地做好自己的工作。

管他結婚潮或辭職潮，都不管我事！

部落格之迷思

2011-09-30T13:43:00.000+08:00

不知覺寫部落格都有10年餘歷史，昨天陳大俠在FB寫下部落格的沉淪之說，讓我回想當初經營部落格最初動力是什麼。原諒我，我連自己的第一個部落格的名稱都給忘了，應該也是拖離不了什麼白日夢之說，哈！現有這個是我個人第二個部落格。在脫離學生身分下成立的。早前的那個則是在求學時期經營的，差不多5個年頭以後，被我默默結束營業了，主要是想要低調放下多姿彩的學生生活回憶，以新姿態迎接個人的另一個成長經歷。

後來面子書盛行，我還是沒有放棄部落格這一塊。因為我覺得，部落格是個可以很私隱，也可以很開放的網絡空間。我並沒有大力推薦自己的部落格給他人，也從不主動給網址他人，但是我知道總有幾個人在默默的看著我的文字、我的喜怒哀樂(那幾個人就自己對號入座吧)。而我仍持續著默默經營中，因為喜歡爬格子，喜歡用文字說故事。所以，或許到今日，我仍在寫著。

當初，開啟部落格，不外是當時流行中，大家都有部落格。而我很單純的就是想要寫東西，因為抓筆寫日記的世界，我放棄了。所以，部落格也是一個我記錄故事的轉折點，每篇文章都被我好好儲蓄在自己的電腦裡的文字檔案裡。把日記筆丟掉以後，我就用鍵盤寫故事了。呼，寫部落格只是我延續寫日記的另一個方式而已。所以10年就這樣過去啦。

可是，我仍然是低調那一個，所以請讓我默默地繼續經營下去。我並不想，開香檳、拉響砲地公告全世界，你們就繼續默默支持吧。哈

我家有隻沙皮狗

2011-09-23T23:09:00.002+08:00

這是面目全非的天使小姐，由毛聳聳變成一隻沙皮狗。

這幾天，皮膚開始乾水，臉部也沒有出現血跡，我媽媽說是個好現象，至少看起來它還可以繼續生存。不過，它實在夠難看，但是也比之前一星期好看很多了。

爸爸說，它好像還沒長毛，媽媽說需要長時間才會長毛..也就是說這位小姐要當沙皮狗很久嚕。真可憐！而且為了不讓她抓傷口，現在基本都待在籠子，命運真坎坷。

沒辦法，為了讓它皮膚乾水，只有犧牲它的自由。天使小姐的童年真可憐!!!!不過，看到一些短短的毛髮陸續長出來，真令人感動。

天使小姐，你何時會變成美女？

記

2011-09-22T15:22:00.002+08:00

我把手鍊給弄丟了，要命的是，我根本不知道在哪裡弄丟了，甚麼時候掉了。所以，當我發現時，已經找不到了。

難過，很難過。

戴了這麼長時間，當然有感情，就像是自己很重要的貼身物品。我連洗澡都沒脫下，過去一掉下來，我就知道，所以都即刻撿起來。可是這一次竟然甚麼時候掉了都不知道。唉。失敗。

好吧，既然都掉了，那我也該節哀順變。

希望它哪天或跑回我身邊。

繼續墮落

2011-09-20T16:11:00.004+08:00

我和男人說：我很命苦。

遇見一個不太懂得憐惜我的男人。

男人說：你哪裡命苦？左手ipad，右手iphone，還背著LV。

我語塞。我不覺得我擁有以上的東西以後，男人可以不用再表現疼愛的行為。可惜這個男人以為滿足了我這些，就表示他寵我寵得很。我很感恩我可以擁有這些，但是我寧願我什麼都沒有，然後換取一個脾氣溫和、耐心滿滿的男人。

很可惜，我們都不是彼此心目中最符合標準的另一半。只是我們某個年齡階段遇上了對方，他永遠符合不了我心目中的男人；而我也永遠滿足不了他期望的理想女人。只是，我們一直很努力在學習容忍與接受。或許感情就是這個樣子，彼此學習如何成長。

既然男人沒辦法改變他的壞脾氣，他的無理取鬧，那請容許我追求更好的生活享受，他送我什麼我還是照單接收就好。何必委屈自己呢？

哈哈哈哈，看來我也是一個無可藥救的墮落女人。

自high

2011-09-19T14:48:00.001+08:00

感覺自己好久沒有露出如此自high爆的表情，雖然有些浮誇，
至少給人快樂的感覺!
(被攝於玩海盜船的moment)

p/s:好醜!!!但我把氣氛hold住了! 哈哈哈哈

隨心所欲

2011-09-17T18:57:00.001+08:00

終於把黑漆漆的Blog，改頭換面了一下。窩在自己的小房間裡，聽著歌曲，想要怎樣就怎樣的感覺真好。雖然空間是小了一點，但至少懶洋洋的週六可以如此隨心所欲。

報告一下Angel女的狀況，本來我媽已經叫我帶它去醫生那裡安樂死，也通知了它之前的主人，大家都做最壞的打算，打算帶它去極樂世界。我一直很不忍心，也沒辦法這樣就宣判死刑。後來，我和媽媽打算再給它一次機會。用自己的方式醫它，醫生還是會照看，可能不會那麼頻密和相信醫生的治療。我媽現在拿些“雲南白藥”灑在Angel的傷口部份。有些乾水的現象，但好了一部份就另一部位開始流血。我們發現它腿和肚子部位好像有好轉的現象，就是那塊臉很爛。接下來幾天就是關鍵，如果它仍然很不爭氣，沒辦法抵抗這些毒素。我也唯有聽從他們的意見了。它現在除了背部有濃密的毛發以外，其他的地方完全空蕩蕩，像個可憐的沙皮狗。希望它爭氣一點啦！

Miss天使病況進展

2011-09-14T17:10:00.003+08:00

自從angel女來了我家，我的網誌多少都會提到它。今天看它精神狀態很好，吠得響亮，雖然吃不多。但是因為不要讓它吃到細菌，所以現在只能關它在籠子裡，盡管它叫得很可憐，可是實在逼不得已。至於它的皮膚狀況，仍然糟糕。臉部有幾處都因為癢，被它自己的爪抓到流血，其他脫毛地方還是紅腫，肚子脫光光也長了很多一粒粒的濃。這隻脫毛狗，皮膚看起來有乾水了，因為很多皮削掉了出來。媽媽說，它很醜，原本黑黑的毛髮變成沙皮狗那樣，醜死了。不過，其實我媽跟angel的感情最好。因為她照顧它比較多，而我是它的衣食父母，負責出錢就對了，它也很識do，看到我們兩個才會吠，叫我們放它出來。當然，我不希望這位脫毛狗小姐要去到安樂死的狀況，所以希望它快點好起來，因為毛光光的它實在太不漂亮了。

雖然兩個獸醫說法不一，但媽媽決定相信現在這個獸醫，大家都決定再給一次機會angel，所以miss天使，你一定要好起來啊。如果不能，我們只能狠心了。我真的給它搞得暈陀陀，總之現在它能否成為我的angel就要看它會不會康復了。所以，大家鞤它祈禱祈禱祈福祈福吧。

故事篇

2011-09-12T11:26:00.001+08:00

**狗狗篇

看著angel女無辜可憐的眼神，加上看著她皮膚一天比一天差勁，看了真叫人心疼。要命的是，它的脫毛脫光光的皮膚層已經開始滲血了。我想，它的皮膚病已經開始在惡化。

我們已經決定要換個獸醫了，因為聽到其他人對於我們之前看的獸醫評語並不很好，加上Angel女的病情越來越惡化的情況下，決定換獸醫！不過還是得等到我星期六有空才能帶它去看另一個醫生。
媽媽說，養狗就是這樣的。看了它到我家幾個星期，一天一天變大，可是皮膚一天比一天差，心情很矛盾。加上它也花了我不少錢，可是因為帶它來到這裡，就該有責任心給它照顧好。所以還沒有判死刑前，還是繼續花錢看醫生，有的醫好過沒得醫啦。

楚先生最近很有怨言了，因為老是要他往我家幫angel洗澡，淋種毒藥水在它身上。唉，說真的，我也不想聽到他在囉唆埋怨，可惜我不太敢幫它洗澡，只有我媽有那能耐替angel洗澡，我有本事抓著它，拿吹風筒吹乾它的毛髮已經很厲害了。說實話，我很不忍心看它惡化的皮膚。所以原諒我很少主動去撫摸它。結果，我爸我弟比較常跟它玩。因為它的病情，所以不能常帶它出去走，所以它待在狗籠的日子比較多，偶爾放它出來呼吸一下新鮮空氣，和舒緩筋根。我把它形容為“關在籠子裡的可憐病狗”。唉，希望它的皮膚病快點好啦。不能再惡化了，惡化下去命運會很坎坷。

**小空間篇

上星期，20多年來和姐姐共處一房的“宿命”已經扭轉了，我搬到樓下的小房間，就很小很小的房間，把屬於我的東西搬進去以後，能轉身的地方根本就沒有，但能有自己的小小空間，已經非常滿足了。真要多得我姐姐趕搭30歲前的戀愛列車，結果我有幸地可以擁有自己的房間了。小小小房間裡雖然沒有空調，但至少吹個風扇還能過日子，還不至於很難過。不過我這間小小小空間真的很小，但是麻雀雖小，應有盡有。只可惜我的書櫥只能放在我姐的房間啦…楚霸王說，這是我的“垃圾房”，反正啊只要是我的東西，他都叫做垃圾，連幾千塊的包包也被叫做垃圾包。唉。

**喜事篇

上星期六，是我相識多年的好姊妹阿媚的註冊大日子，那天9月10日被我們封為”Mei’s Day”,我們由早瘋到晚，註冊完畢，接著唱K吃飯，早出晚歸為我們的king嫂慶祝結束單身和27歲生日。好久沒有試過和他們玩到這麼累。結果，一路上鬧的笑話還真多。在整理照片的時候，我想起就笑。因為實在太多笑點發生在同一天。什麼“恭喜”、“打包”、“iphone”等等，真的很好笑啦。

祝福我們的king嫂和king哥白頭偕老，永結同心！如願懷上小龍女！哈哈

怎辦？

2011-09-11T14:53:00.002+08:00

我的angel女皮膚開始流血了，毛脫光光的地方越來越多，快變成沒毛狗了。看它的樣子，真是可憐。我們能做的都做了，接下來看它的造化了。

唉，心疼ing可惜我無能為力。

真擔心我和它沒緣分。唉

藉口

2011-09-03T00:24:00.002+08:00

九月九月九月，時間過得真快。

明知道東西怎麼追趕，也無法在限期裡做好，既然如此就平常心面對。讓自己再頹廢地過完兩天週六日再拼過。

懶散的人，總有辦法給自己一堆藉口。哈。

我只會做到這樣

2011-08-29T14:54:00.003+08:00

難得的假期，結果變相成了我家的angel女的傭人，一整個大半天就讓我把屎把尿的好幾次，帶它出去不大便，一回籠子就給我拉。氣死我啦，到底要怎麼訓練它啊？不過。有時候看它關在籠子裡，也挺為它可憐的。

昨天，聽了一些故事，讓我覺得很可怕。人與人之間的相處，或許真的沒辦法如意。我難過，自己成了箭靶。人前人後一個模樣，我自問真心待人，卻被丟置在一個可怕的是非人際裡。男人説，我只是還未習慣，一群女人就是這個樣子的。可是，我還未成為這圈子的一部分，我只是外人，你們之間的恩恩怨怨或者人是非，為何把我牽連進去呢？我不喜歡被人迫做一些自己不喜歡的事，那些所謂的大人的責任，對不起，我現在不會做，我只要過我想要的生活。你們所謂的家庭責任生活，我現在一點也不需要。因為這件事，我想未來我會對所有的事情保持低調，不發言。我只是想做個好人，不想涉及是是非非裡。我希望男人能明白我的立場，就算不替我說話，也別把丟進是非漩渦裡。跟他述說以後，他只是説了我還不習慣而已。然後還大笑説：＂女人！＂

可，我只是不想捲入是非，你們在外愛怎麼説隨便，但別設想去改變我的生活，也別要求我我改變甚麼。

問心無愧，我只會做到這樣。

雜心情

2011-08-27T16:56:00.003+08:00

這陣子，我真的好累。一連串的工作加上一連串的不順心，結果我的脾氣變得容易急躁，我只是想安靜，不想爭吵。結果有些人就是喜歡不把我放在眼裡，處處針對，只要我沒有同意或者聽從他的指示。說到底，我不想就是不想，為何老愛逼我就範呢。最後，在某人炮轟一連串聽不下去的話兒時，我發怒狠狠地掛上電話。對不起，我就是不想去！已經夠累了，加上大姨媽來訪之際，為何就要激怒我呢？所以，我生氣了。雖然是為了無聊至極的事情在爭執，可是對方還是學不懂對他人的尊重，老愛別人聽他的，那可不可以偶爾也聽聽我的。

把電話狠狠掛上以後，我看書看著看著睡了下去，一覺醒來以後，心情好多了。呼，我這星期的忙碌，果然有點累壞了我。

算了，接下來一連串的假期，我不想工作，只想休息。所以，拜託，別再破壞我的心情。

對了，今天帶Angel女去打針，醫生説它的皮膚病很嚴重，不過這星期它算是長了些毛，可醫生説若再不好，需要帶它回去看醫生。養只寵物比養人還要昂貴。不過它的臉真的很＂爛＂，像我，真糟糕。哈哈哈。家了多了一隻狗，忙得團團轉。楚霸王三不五時就要過來幫它洗澡，陪它玩下。結果我和我媽兩人則為它把屎把尿，這傢伙就是喜歡在籠子裡開大。放它出去不大，一回籠子就大給你看。可惜，我還是受不了它的熱情，愛用舌頭黏人這舉動，我實在很投降。不懂是不不是因為狗餅的關係，它的體味好重，這邊剛洗乾淨，一下子就又回來那股味道了。所以楚霸王説三兩天就要幫它洗下澡了。可能是因為黑色的關係，它怕熱程度有得和我比，可因為現在它臉爛的問題，暫時不能給它玩水。還特地跑去買水瓶給它喝水，因為之前它老愛把臉浸在水碗裡，氣死人。

楚霸王説它是公主狗，很好命，因為很多私家東西，都是新的且好的。我們打算以後的家會搭個狗屋給它。不過楚霸王還想養多一隻狗，我説我投降。養狗好貴，真的，我都比較好養。哈哈哈哈哈

唉，以後的事，誰也說不上，就以後再說吧。

唉，先花一筆。

2011-08-18T22:41:00.002+08:00

昨天難得的假期，我和楚霸王卻花了大半天的時間等修車，主要是調整車的輪胎。幸好楚霸王沈住氣，沒有發火，所以在iPad and iphone的陪伴下，花了大半天終於搞惦了。

後來，我們就去跑寵物店，跑了好幾家，結果敗回來一個狗籠和狗食碗，以及花了七十元準備只用一次的裝寵物的提籃。就這樣一天，沒了幾百元。應該還會再花幾百元在狗狗的生活用品上，包括狗糧。但這個我們決定接了回來再說。唉，養狗比養我還貴。真希望這隻狗得我心，要不然我會心痛。哈哈。楚霸王說，就看我有沒有本事把這個狗養到肥肥，就標準的身型，別把狗養到瘦瘦就很不好看了。好吧，我的責任就是供養它，我弟弟就負責把屎把尿，楚霸王負責洗澡部分，不過我覺得這些工作最後還是我在做。唉。

不過楚霸王說出了一個重點，就是我不愛寵物這個point，哈，但我必須克服。唉。唉。唉。

媽媽說，自己拿麻煩來搞。我說不要到最後寵狗的是我爸我媽。哈

還有一天，就要去看和接它回家。雖然看過照片了，但實際的感覺會怎樣呢。留待下次和大家分享。

至於名字，實在沒有下好決定，下次揭曉。或許真的會是只＂名牌＂狗的說不定。哈哈哈哈

角色对调

2011-08-15T20:47:00.002+08:00

开始感觉到自己太过纵容男人，结果搞到男人越来越放肆，老爱做一些惹我不高兴的事。或许对他而言是乐趣，可对我来说却是一天天在累积着一大堆的失望。

当失望越堆越多的时候，回头一看，这个男人再也给不到任何的喜悦感给自己，结果心更沉了。

数一数日子，我不知道什么时候开始不想不要不愿意从这个人身上得到麻烦，最好就是不要烦我。各自解决自己的烦恼就好，可惜这个男人天生爱依赖女人，结果变得越放肆。我记得陶子姐曾说过，爱情的存在，你会愿意为对方而麻烦自己，为他对方做一堆傻事。

换句话说，我已经在抗拒麻烦。也许是因为最近男人的行为让我觉得疲累和心淡。

他从不为我收拾麻烦，而我总在为他收拾一堆麻烦。

搞到我有点精神错乱，为何我们的角色好像对调了。不明白。

走很慢

2011-08-14T22:42:00.002+08:00

這幾天，分別和我弟還有楚霸王跑了一趟寵物店，結果都是空手而歸，因為實在不知道如何從何下手。楚霸王一臉不關他事的模樣在等著看好戲。經由我提醒他，這隻狗以後是要住你新家的，不是我一個人的。他才開始有點關心一下，幫我想想養在我家哪個角落最安全。

不過到最後我們都放棄了，最終決定接它回來才買。

接下兩個星期，我將會很忙很忙，工作上進入非常忙碌的姿態。其實，我在抗拒著，我想放假比較多。可能我沒甚麼想面對一大堆煩人的工作，救命！三個月的非常時期，真希望眨下眼就過去。

可惜偏偏想時間快點過的時候，總覺得時間好像比平常走得特別烏龜。真是心理作用。

我討厭！

2011-08-10T22:16:00.003+08:00

其實，我真的很討厭男人打機，那種像發瘋似只盯著電腦，我看了更生氣。就是那種莫名的會火大，我很生氣！！！！

最近，男人又重回打機的世界，結果我們的冷戰越來越多。我生氣他老愛在我在的時候盯著電腦，完全當我不存在。那就不該叫我出現！！！！！自己躲在家玩電腦就好了！

過去，我也曾為了沈迷打機這回事和前男友大吵，所以至今我很討厭男友瘋狂打機的。以前，楚霸王說他可以不打機陪我，結果現在的行為通通在說謊！！！！我討厭！！！！

過後再怎麼哄我都沒有，因為你正在浪費我們相處的時間！！！！

真想砸爛那電腦！！！！（可惜那電腦是我的！）

討厭死男人沈迷電玩裡！不要告訴我這是男人的權利，我只知道你不可以在我們兩個人相處的時間打機！很沒禮貌，也很浪費我的時間！我寧願回家睡覺看書，也不想看你打電腦！

膽怯了

2011-08-09T22:26:00.003+08:00

再多兩個星期要把我家的新成員迎接回家，突然有些膽怯了。早知道就把這把屎把尿的責任丟給楚先生，唉，沒養過寵物的我，加上對狗狗有個抗拒感，我實在沒辦法想像它的到來。如果不是衝著它是難得的純種拉布拉多，我實在不會答應這樁事。

如果不是擔心它在楚先生家養會遭到＂虐待＂或＂強姦＂，我不會大好人地接下這只狗。再說，我也是為了和它培養感情，方便以後我們的相處。因為等楚先生的新房子弄好，就要把它給丟過去。但是這也上兩年後的事情。所以，現在就讓我跟這隻狗培養下感情好了。

黑色的純種拉拉，還沒想到它的名字，等把它大老遠接回來再說。只是，我想到以後把屎把尿的狀況，我就頭痛。現在，還要煩惱如何把它帶回來。

黑色的拉拉，我實在覺得不怎討喜。可是難得找到純種的狗狗，有好像不該拒絕。楚霸王其實很自告奮勇說他照顧，是我自己不知好歹說先養在我家，難得我媽媽沒有大反對，加上我必須和它先培養好感情，所以我豁出去啦。最近都在讀怎麼照顧拉拉的資料，越看越害怕。哈哈

噢，我想我會是個不及格的主人！

想出走

2011-07-25T14:21:00.003+08:00

好些日子沒更新了，只是忙到天昏地暗時小小遺棄了這裡。有時候很想甚麼都別去想太多，只是溺死在一堆書本和文字就夠了。可惜我還是需要賺錢養活自己。

所有的事情還是在持續著。我，還是如此生活著。

可，突然之間，我想一個人靜靜地出走，去哪裡都無所謂。我只是需要好好沈澱一些如此複雜的情緒，然後再繼續這樣的生活。

好事會發生在好人身上

2011-06-29T21:14:00.003+08:00

這個六月份裡，男人和我分別在事業上出現了不同的轉折點，我的部分純粹是小事件，因為基本上沒甚麼大改變，這種換湯不換藥的陰謀論，我也沒甚麼需要值得慶祝或者公告天下。有些事，自己暗喜一下就算了。而親愛的楚霸王先生努力了三年多的事業碰上了措手不及的也躲不了的事業轉折點。不過，我和他都抱著極度樂觀的態度正視這件事情。

或許少了小氣把啦、自私自利的火爆工作夥伴，自己自立門戶也是好事一樁。有些人，就是對錢財太過敏感，眼紅他人的生活享受，結果在公司還未真正在這行業站一席位就說要自立門戶，各自賺各的，要命的是這種人還在背後做了很多小動作，拉攏客戶不在話下，那些討人厭的小動作讓我實在不喜歡這個人。很抱歉，一直以來對這個人都不太有好感，主要是他小氣的性格令我反感。終於，這件事情爆發後，我可以明正言順的杯葛這個小人。哈，我就是不喜歡你。

楚霸王在處理這件事發揮極高的冷靜和寬容，或許對自小玩大的“兄弟”，他還是保留了一份情面。當然，公司的虧損還是兩個人分。我個人倒很期待楚霸王自己自立門戶，畢竟這樣顧慮的東西少了，自給自賺，或許對我們來說是好事。

七月正式“分家”，嚴格來說已經半分開了，因為那個討人厭的對方這兩星期都為自己鋪路，沒有替公司賺錢，我們都半睜眼當做看不見了。沒關係，我相信好人有好報的。希望分開以後，我楚霸王的工作量有增無減，繼續賺錢給我花。哈哈

我特別欣賞楚霸王的寬容，或許我們早就料到這件事會發生，只是沒想到提早了那麼多。既然如此，就繼續望前走，總會有好事發生的。而那個壞人，就先讓他享受一下“撐＂一間公司的財務壓力吧。

唉，人生。

2011-06-22T22:46:00.003+08:00

我有很多話想說。

我不甘心。

可是我卻必須生存在這場陰謀論的遊戲中。

唉，人生。

呼～

2011-06-15T23:37:00.001+08:00

忐忑。我在慌張些甚麼的。

別理了。睡覺。

沒錢沒錢

2011-06-14T09:14:00.003+08:00

"Pad在人在"的魔咒被打破了，男人"禮貌性＂詢問以後，我就＂被迫性＂奉上了我的ipad2。

它成为我的玩具以后，第一次离开了我的身边。鸣鸣鸣。

男人说我有了iphone，那ipad就是他的。其實，我玩ipad多過玩iPhone，所以我竟然有點不舍它不在我身邊。哈哈哈哈。

怎麼說呢，ipad的觸感比較棒，螢幕又大。所以我還是喜歡玩ipad。男人若聽到，他應該會說，那ipad給我，iphone歸他。哈哈哈。也就是說我只能選其一。D記在我成為愛瘋族一個星期後，竟然公佈白色iphone配套推出，實在氣死我了。男人說白色的配套很貴，好像不划算。看來我只能繼續抱著我的黑愛瘋。

早前，男人說白色iphone和白色ipad，要我選擇其一。可是我現在有黑色iphone和黑色ipad啊，差別除了顏色不同外，現在擁有的黑色系列我都要和男人共同使用而已。哈哈哈哈

漸漸的，我發現好像都沒差。就等男人對我的寵幸大發，然後看他送我甚麼。不過，直覺告訴我。都不太可能會發生。

要命的是，最近我想寵愛自己，我又想買包了。沒錢沒錢。唉。只能拼命這樣說服自己了。

或許

2011-06-13T20:39:00.002+08:00

總覺得自己沒了空間，所有的人事物令我鬱悶，或許我比較喜歡一個人待著，一個不受干擾的空間。

結果，往往我得不到我想要的。或許對方真的不了解我，所以我總在一個人在難過。

其實，我只是想要對方陪著我，而不是一大堆人待在一起。好吵，真的好吵。每次都一堆人，那其實少了我也無所謂。目前的我還不想變成那樣的生活模式。可惜對方不了解我的需要。我想，我們真的不適合。

又或者說，我們的思想模式越來越有差距。

我很累。也許我沒那麼偉大。

人群恐惶症

2011-06-10T14:08:00.003+08:00

有人說，平淡是一種幸福。我最近卻納悶，究竟如何才做幸福。為何別人總看到他人的幸福，而自己卻摸索不了屬於自己的幸福呢？昔日的楚霸王把生活回歸了平淡，而我卻開始不耐煩地埋怨沒有生活情趣的平淡。工作、回家、睡覺、工作、回家、睡覺；每天都在重復著同樣的步驟。很多人羨慕我自由自在的工作方式，可他們卻看不見我所承受壓力和疲倦。

怎麼說呢，我在低潮中掙扎，學著如何再讓自己更加的快樂。只是，窘境是我的快樂點似乎越來越少。

快樂快樂，好難。

因為最近我連說話的動力都沒有。我只是想，安安靜靜的一個人享受寧靜。

我實在受不了商場內的吵雜和人潮，可惜公務所在，必須堵在這塊，成為這裡的人潮的一小小部分，如果可以，我多麼想躺在自己的睡床上，靜靜的看書、聽歌。

天啊，我想我開始患了人群恐慌症。我的媽呀。

遲來的愛瘋

2011-06-09T22:32:00.003+08:00

買了ipad2，玩了這新玩具一個月，迎來第二個新玩具。雖然這個玩具是暫時的，但目前算是我個人擁有的。哈哈

這個玩具就是iphone4，雖然好像out了點，但楚霸王簽配套送我玩，獎賞我的禮物耶。可惜D記沒有白色，只有黑色。楚霸王說買遲點有機會再買白色給我。黑色的回歸給他。

說到底，他肯送我玩已經很感恩了啦。畢竟之前他絕對反對加入iphone行列，被他夥計慫恿下，他終於讓我用iphone了。

結果我的ipad2变成他的玩具，他在我就没机会碰了。唉。

果真，有的必有失。哈哈

茫然

2011-05-29T10:00:00.002+08:00

Ifeel boy search活動結束以後，迅速進入趕稿期，可我還有一大堆東西還沒拍好。想必我下星期會發瘋了。

加上我們的編輯組合即將產生變化，有人離職亦有新人填補上去，這樣的變化也讓我嚴重失去安全感。對於工作，開始茫然自己的前程，就算再怎麼努力，我卻發現自己好像還是停留在原地。

或許，是時候要好好規畫一番我未來該怎麼繼續走下去了。

何苦呢

2011-05-18T23:03:00.002+08:00

恐怖的訊息，警惕著我，要嘛忍耐到底，要嘛就強力反抗到底。

我，猶豫著，下不了決心。

或許，我只是不想被他人詮釋為無理取鬧，所以遲遲都在保持著冷靜狀態。

可惜，這樣何苦為難著自己。

告訴我，忍耐可以雨過天晴嗎？

我想，大家都只是彼此欺騙著自己。

何苦呢？

呼呼呼

2011-05-17T21:22:00.002+08:00

冷淡，是我一直很抗拒的情感。

結果我老被這種情感困擾著。

呼呼呼，我需要一些冷靜的空間。

計劃永遠趕不上變化

2011-05-16T15:55:00.002+08:00

最近我們很少談起“未來”，或許彼此開始了解到兩個人的步伐不同調，為免自討無趣，所以很有默契地不說不提不談。

他有他的工作；我也有自己的忙碌。話題越來越少，有時候安靜得令人害怕。他盯着ipad2；我看我的電視或者書。不再相約看電影；亦不再相約任何的約會，兩個人在一起的時間就是安安靜靜的“休息”。或許我們彼此都很明瞭，看電影、外出吃飯變得很是奢侈的消費。這種生活的轉變，是兩個人另一層次的感情階段。

男人開始用“我們的新家＂來形容不久前買下的房子，甚至也很興奮的規畫房子的裝修設計；而我心裡盤算的是錢財的問題。話雖說裝修的費用不用我憂慮，可我憂心的是傢俬、生活費用的問題。男人處於泰然的狀態，似乎不對“未來＂有任何的顧慮。有或者說他隱藏得很好。

唯一我們對這間房子達到共同意識就是，待所有購屋程序完成後，裝修事宜可以不著急，一步步來，兩年後才搬家。男人的媽媽說等待男人弟弟家裝修完畢，才動工我們那間屋子。可是因為裝修的問題，男人的媽媽和男人的弟弟起了爭執，關係很僵硬。雖然我認為長輩的出發點都是為孩子好，可惜孩子不領情。幸好我家的火爆楚霸王這次反倒十分聆聽媽媽的話，他們討論起裝修事宜都達到共同的調子。而我選擇不參與這類的話題。男人說屋子裡頭的擺設設計讓我規畫，但外頭的基本裝修兼風水事宜就讓他和媽媽去處理。不過我一直認為討論這些仍然太早，因為購屋的程序都還沒完成，連鑰匙都還沒拿到。屋子肯定是買貴了，因為屋價攀升得太驚人，但男人就是喜歡那地點。

最近發生在他家的事情，我開始有新的體會，有些事情該閉嘴的時候就該保持沈默，接受長輩的安排或許不是壞事。我自認在角色扮演上，我仍然有很多不足的地方，就像我常對男人說的，我沒有很偉大，盡量不要去改變我現在的狀況。過去的事情我無法改變，但是請不要去改變我來迎合大家。我可以讓我原來的計劃走調，讓男人自行安排，但我絕不妥協於迎合你們想要我當的角色。所以對於我沒資格說話的場合，我會沉默兼聽從安排。只是不要去干涉我現在的生活步伐，凡事好商量。

因為我了解到，計劃永遠趕不上變化。

原來其實我很不喜歡

2011-05-10T22:14:00.000+08:00

我發覺，很多時候，某些事實，我只可以被迫接受，沒得反抗。

卻還要硬撐著笑臉，表現出接受現實的那副嘴臉，連一點無奈都不可以表露出來。

這樣的現實，是我想要的未來嗎。

我竟然開始懷疑，原來其實我很不喜歡。

有些事，不能過於執著

2011-05-08T13:25:00.002+08:00

昨天和楚霸王，連同安娣，還有一個看風水的先生去了一趟楚霸王弟弟新家那裡看，因為要準備裝修工作，擇日動工儀式，順看哪裡需要依據風水而修改等等。風水這些事，我向來都是選擇性相信。不過，既然選擇要看屋子的風水，那就要依據風水師父的說法去作一些更改。然而這樣去他弟弟家鬧了一鬧，也解化了我心中某些固執且放不下的執著。

本來，對於某些事情，我一直很耿耿於懷，甚至心裡不愉快了好一陣子。現在我發現做人真的不能過於執著或者在意某些事情以及關係。我會用某些方式去保護自己的權益，同時要學習不能過於在乎一些有的沒的，免得引起不必要的是非或者衝突。

在看風水的過程中，在人與人之間的相處中，我看到了一則笑話。會導致這樣的事情發生，我想歸咎與雙方的不成熟以及過於思想簡單。但這也是他們兩人之間的溝通和相處方式，外人也不便多說甚麼。

離開以後，我和楚霸王說，我們不急於搬家，也不急於結婚，所以房子的事情不用過於著急。因為兩個人要撐起一頭家，真的需要時間去磨鍊彼此的感情，透過兩人的成長去成熟面對未來。

新玩意

2011-05-06T18:48:00.002+08:00

男人早前答應讓我買iPad2，果然他沒有食言，在它正式在大馬出售當天，我和我弟搭上了末班車，一人買了一架。當然，我的男人付錢；我弟的是我媽媽付錢啦。

結果，這個被大家稱為我的＂新玩意＂基本上我都還有認真的使用它；反倒男人沈迷在它某個遊戲里，實在令我暈掉。

最近屋子的事和工作的事讓男人很煩心，那我就識趣讓他先玩膩我的＂新玩意＂吧。

只要男人不動怒，萬事好商量。哈哈

一團糟

2011-04-28T23:26:00.000+08:00

或許有些感覺改變了，就是改變了。當雙方都不再願意努力的時候，意味著我們正走入句點的階段。有或者說，我們只是在原地踏步，往前或者倒後也視現況決定。

有些累了，當沒有滿滿的關懷，只有滿滿的怨恨，這樣的情緒沒辦法平衡，所以情緒一直不斷往下跌，跌傷了，自己擦乾眼淚，繼續往前走著。

近來，每個碰見我的人都說我看起來很疲累，老實說精神實在不太好，很多事情失算，所以失控，連帶我整個人的起伏也一團糟。

有沒人可以給我溫暖的大擁抱。此刻，我需要狠狠大哭一番。哭完，然後睡醒沒事。偶爾，難堪的情緒還是需要討人厭的眼淚抒發。

我的正能量，跑去哪了？

2+7

2011-04-21T23:13:00.002+08:00

最近工作上遇到了瓶頸，也不想和對方硬碰硬的，所以我選擇了態度軟化去對待這件事，或許是我太在意，所以我討厭對方一次次提醒著我。既然承認了錯誤，我就會避免再次重覆這樣的錯失。好的，我默默的付出繼續振作，希望能重奪信心。

昨天的生日，話雖然沒有特別的慶祝，男人也一早聲言今年生日不會有禮物。因此，我對於生日禮物這件事早已心淡。沒關係，禮物也只是一個形式上的東西而已。再說我希望是男人心甘情願地送給我，所以既然對方已經聲明，那我就封口不要求禮物嚕。不過，吃頓特別的晚餐是必要的。而且，我們一早就說好我生日吃飯的地點了。因為要提早預約，所以我們早前就商討好去哪裡慶祝了。

每次慶祝地點都跑去vitoria station，這次來點不一樣的。上吉隆坡高塔吃自助餐慶生嚕。這頓晚餐，我們倆都吃不多，可是還是吃的很飽。而且這頓晚餐花費可貴了，兩個人吃了數百元。男人說，如果不是這樣特別的日子和陪特別的人，他肯定不會來。老實說，我覺得這裡雖然氣氛不錯，但食物方面選擇性實在太少了，加上這樣消費價格，似乎很不劃算。距離我上次來這樣已經超過15年了，相信未來甚至10年內也不會再來此地了吧。

昨晚似乎有幾個人也是在那裡慶祝生日，一直都有生日歌曲奏起。原來這些地方除了是旅遊勝地之外，也是節日的慶祝地點，而且昨晚整個餐廳似乎是高朋滿座呢，實在意外。雖然這個2+7的生日過得很平淡，但勝在兩個人過得很安靜和溫馨。我的生日就這樣平平淡淡地度過了。

我希望我的2+7無風無浪，順心順意的一年。

真的，不求其他的，我只是希望一切風平浪靜的生活。要不，我怕自己快撐不下“高壓”的情緒狀態。所以，唯能繼續振作，往前走。

加油。

還有，生日快樂，我對自己說。

壓力

2011-04-15T13:05:00.001+08:00

你有壓力，我也有我自己的壓力。這社會除了天真無邪的小孩和不用愁錢的老人家們，幾乎每一個人都有壓力。

最近我們兩個都活在水深火熱的高壓力狀態。換句話說，我們兩個都處於不開心的情緒裡，滿肚子的怨氣沒辦法抒發。結果，兩個人沉默的時間佔了大部分。

我們都忘記了“聆聽”對方的重要性，或許越來越習慣把彼此之間不開心的事情給隱藏起來。這是極度危險性的警報。可是，我們都選擇了忽略。

或許我不能體會做生意的辛苦；或許你也不能體會打工的委屈和壓力；所以我們選擇閉嘴沉默，冷冷的等待緊繃的情緒慢慢放鬆。

“很累”這兩個字，成了彼此最常掛在嘴邊的詞語。原來我們之間除了互吐“很累”之外，漸漸別無它了。

有些壓力，是自找自給的；或許我們都犯了同樣的毛病，“想太多”是共同的病症，所以“睡不好”也成了彼此最合拍的默契。很可悲，不是嗎？

昨夜你的不安，還有那一句令人發麻的話，讓我進入了一個可怕的夢裡。然後，我驚醒了過來。

幸好，只是一場夢。不是真實的。

傷感情

2011-04-14T11:47:00.000+08:00

兩情相悅時，總會有一樣躲不去、繞不開的東西不尷不尬地橫在中間，那就是錢。

一旦涉及到錢，你能不能有足夠的智慧，巧妙應對，讓利益和風度兼顧，情意和風險兩全。我一直認為我做得很好。原來，那也只是我認為。

如果從我角度出發去思考，或許會明瞭為什麼有些事，我做不到。

王八蛋

2011-04-13T16:50:00.001+08:00

請怒我這樣罵。這個王八蛋!!你以為你是什麼大人物，用這樣的語氣責罵我，還要我給你一聲交代。你的公司付錢，不是你付錢，你憑什麼要我給你交代！王八蛋!!!!

其實，有些話不用說得這麼重，第一我不是你的下屬，第二有些事情根本不是我的問題。就是因為當時在場的諸位，職位最低就是我，你可以笑嘻嘻醬有禮貌對那些“高層”說道理，卻對著我開砲，真是不公平的世界。顯然，會議結束以後，諸位高層都紛紛拍拍我的肩膀說，別在意，因為他只是想要顯示他們的重要性。沒事。

我沒事。我只是不高興他對我的態度。就這樣而已。早就預了這個場合的發生。只是我不忿只有我一個人送入虎口被人說。然後高層們只是笑笑回應，雖很感激他們有開口替我說話。只是為何責任我一個人在背呢？

呼，有錢的爺兒真是沒文化。就算你請我吃飯，我也覺得很難啃。

最讓我難啃的是……

我還要在這個王八蛋面前，滿臉笑容告訴他，我會繼續改進彼此間的合作，以後會儘量配合。

哈哈哈哈，我想最王八蛋的人是我。

我呸

2011-04-12T10:45:00.000+08:00

度假回來，雖然充電了，但原來有些衝勁仍然失去了。男人說，我越來越變得沒大志。過往，我想在工作上獲取得滿足和利益不知道什麼時候通通不見了。有時候，很想好好工作，把心思放在工作上，但就是有些討人厭的王八蛋在攻擊著我的耐心。

我沒必要受你們這些王八蛋的氣。我實在討厭這些王八蛋的臉孔！

付錢的爺兒就能雄霸天下嗎?

我呸。

沒有安全感

2011-04-05T21:27:00.001+08:00

我想我這個人真的很沒有安全感，對於許多事情抱著很懷疑的態度，就算明明什麼事情都沒發生，偏偏我還是充滿著警惕心，我實在太缺乏安全感了。

我很希望身邊的那個人可以毫無保留為我付出，給我滿滿的安全感。結果幾乎所有感情的失敗都源自於他們給不了我想要的安全感。有時候很希望對方能夠明白事理，站在我這邊著想；偏偏我都感覺不到那種真摯的關懷。或許我常常都在為對方著想，所以我也希望對方也能處處為我著想。可是，男生都是很笨的動物，因為他們只覺得女生腦袋裝的只有哭哭啼啼的負能量，怎麼哄都是浪費精神。我真的要求很高，所以在感情中一直都在失敗。男生覺得我太強，我覺得他們太弱。我不知道我究竟有沒有遇上對的人，我只覺得這一刻所有的事情都沒有照著計畫在走，所以我很慌亂，沒有安全感。

我開始不知道下一步該怎麼走，我只知道太多事情不在控制下，我好沒安全感。

天災人禍的新聞告訴我，人要珍惜當下；但原來有些事情不能太天真，結果不停的顧慮不停的想太多。喔，我為何不可以純真的一些些呢？

就是這股沒安全感的情緒作怪，我竟然討厭了起身邊所有的一切，儘管都不是他們的問題。

對不起，我真的很希望身邊的他能夠洞悉我的思緒，我不想只是我在跟著跑，他卻沒有在跟著我走。

深信

2011-03-28T18:00:00.002+08:00

如今，一段感情或婚姻，已经没有永久保用的承诺了。

这句话，我一直都深信的。

男人的怨氣

2011-03-26T11:17:00.000+08:00

男人今早在電話中充滿怨氣告訴我，為何他要這麼辛苦，為了一個女人的一句話，改變了他過去無憂無慮的自由生活。就是因為這個女人的一句話，結果他背負了一個個沉重的抱負，還有一大堆的債務。

好吧，這個女人就是我。

男人說，過去他從來都不擔心錢不錢的問題，從來就不關心工作不工作的事情，結果就是因為一個女人的一句話，結果現在的他睡不好，血壓高、一大堆病痛，還要擔心錢不錢的問題，還有一眾瑣碎的工作煩事都要操心。

我記得，當時我看不過他“二世祖”的態度，只是希望如果他真的想要跟我發展，那就堂堂正正出來闖一番自己的事業。就是這樣的一句話，闖一番事業，結果現在的他過著和過去完全極端的生活。

男人說，就是為了一個女人。

這句話，讓我很沉重。改變了他，是我該自豪的事情。但是，卻讓他陷入兩難的狀態裡，卻是我該慚愧的事情。

雖然男人在這番話的時候是用很開玩笑的語氣，但卻讓我很沉重。其實，我也為了這樣的一個男人，也犧牲了很多，失去了很多，同時也得到了很多。或許，相愛是同等在付出的，只是這個男人似乎還不太懂得這個道理。我也不明白究竟他有沒有看到我的犧牲和付出。面對他這樣的一個楚霸王，相信沒有一定的寬容和量度，似乎不是每一個人都可以應付的對象。

男人接著說，在我身上花的錢，實在大筆到驚人。這樣被他說一說，我好像是個敗金女。其實說穿了，都不是因為這個男人太過嬌寵過度，不好的那個不買，甚麼都要以他認為符合他身分和滿足到他的才買，結果所有計畫中的東西都會超出預算。我才不是那個禍首，怎麼說都是他當霸王當上癮了，不好的不要，不大的不行。(再說，也不是富有過人。)

之前為了房購的事情，我們也一直爭論不休。至今，還沒沒有達到共同的意識，究竟他想要怎樣，我實在猜不透。

後來，男人在電話中讓我很爆笑的事情就是，他說至古以來，都是女人在要求男人給名分，而我就偏偏相反，他的開口要求，我還不領情，甚至大潑冷水，洒熄了他的熱情。我聽了，狂笑，不可自拔。因為真的很有爆笑點。

男人一連問了好幾次why why why，為甚麼他把自己搞成這個樣子，就是為了一個女人。他說要去算算命，哪裡出了問題。其實，我才是那個要去算命的，因為我一直覺得我上輩子做了很多壞事，這輩子是來向他贖罪的。哈哈哈哈

至於為和why，我想答案很簡單，因為他很愛我嚕。哇哈哈哈哈。

共勉之

2011-03-22T15:10:00.000+08:00

今天聽了一個真人真事的故事，那一刻我好佩服當事者能如此從容地向我把故事說完。因為，她正在說著自己的故事，一個悲傷的愛情故事。

清姐其實和我算是工作上認識的，但可以說僅僅只是借還衣服時所接觸的店員，每次她都很開心地替我處理借還衣服的手續，我一直覺得這個大姐很開朗。但沒想到開朗的背後卻隱藏著一個令人心痛的過去。

閑聊的時候，她問起了我的感情事，問我甚麼時候結婚。我笑說，沒錢，而且感情也沒去到結婚的程度。清姐就說，兩個人在一起一定要珍惜，有些事情不能計較太多。

然後她笑嘻嘻的跟我說，別像她已經沒有機會珍惜了，她的男朋友已經不在人世了。我愣住了，接不住話。清姐接著說，她和拍拖6年的男友在忙著準備結婚的時候，有一個晚上短短的15分鐘內，她的男友在她的家里在她的面前心臟病就這樣沒有了。然後一陣慌亂，警察車、救護車統統來到她家門口，她腦袋空白被問話、被很多人詢問，她來不及傷心，就再也見不到這個跟她相處了6年的男友。

當時，他們已經準備排期註冊結婚，結婚的事情也在安排中。結果，男友來不及當她的丈夫，就這樣離開了她。她說那段日子像是一個沒有靈魂的人在生活著。眼淚不知道流了多少，兩個人天天黏在一塊的突然之間少了一個人，她的腦袋實在沒有辦法冷靜下來。身邊的人都擔心她會做傻事，她也曾經有想死掉的念頭，因為每天都有男友送上下班，下班以後，一個人在門口，卻再沒有他來接送的時候，她真的想衝出馬路給車撞死掉算了。當然，她也只是想而已，最終靠朋友的輔助下，她走了出來。這件事情只不過過了一年多，如今她已經可以很如此輕鬆像說著別人的故事那樣告訴了我。我很慚愧，因為我還在怨著我身邊的男人不夠體貼，不夠溫柔。而她已經再也沒有那個她很愛的男人了。清姐說，這樣戲劇性的故事就這樣發生在她身上，所以她說要珍惜身邊的人，真的不知道明天會發生甚麼事情。

有些事真的不能跟著計畫走，或者太執著某些原則，要學會珍惜。清姐事後這樣告訴我。

因為我們現在擁有，所以並不懂得失去的遺憾，有些幸福好像理所當然應該有的，卻不懂得去珍惜當下那份幸福和收穫。往往到失去了才來後悔，自哀自怨。

我不知道現在的我還不滿足些什麼，我只知道我一直不滿足地在要求更多，結果生活得很累。面對著工作，喊累喊得不到同等待遇；面對著男人，一直希望他可以更加地疼我和體諒我；面對著家人，一直覺得他們忽略了我。其實，我真的比很多人幸福，因為我該擁有的都有，只是我一直很貪心地想要得到更多。

清姐的故事告訴我，有些事情或許不是一定要跟著計畫走，但一定要珍惜當下所擁有的，凡事不能太多計較。

輿大家共勉之。

我見不到他們，希望他們都見不到我

2011-03-16T10:39:00.001+08:00

今早，真的有夠呆的，怎可能臨近前門才發現警察的蹤影，結果車速沒辦法減速，我想這張罰單應該準備接了。

可惡那個在前方的男人不會打電話通知一下，結果還要被臭罵了一頓。沒關係，真的中招，錢我付。可惡可惡的人。

雖然我一點都不覺得自己開很快，但很明顯這條大道只可以跑時速80，而我正好就在它左右。要命的是，我先看到左邊的警車，都沒看到在我前方的警察，等我意識回來，已經太遲了。

真是一個不幸運的一天，當時靈魂還在我的睡床上，它還想見周公，結果令我準備出血。

正如我在face book所講的，我見不到他們，希望他們都見不到我啦！哇哈哈！

情绪报告

2011-03-15T22:54:00.002+08:00

不好的情绪，请滚开！

快乐的感觉，请回来！

这是我今天的情绪报告，可我还是很成功的把坏情绪掩盖了起来，然后嘻皮笑脸对着每个人。明明该生气的人是我，结果我还是很没大志做出了让步。

珍惜

2011-03-12T10:11:00.000+08:00

日本的大地震的新聞畫面，讓人看了心都揪了起來。

昨晚凌晨時分，我一個人在電視機前不停地觀看新聞的報導。

驚心動魄的畫面，讓我一次次感受到了大自然的反撲是多麼的強悍，人類根本阻擋不了大自然。

當時，我在想如果這樣的災難發生在我們周圍，那種揪痛的感受更加地強烈。好想擁抱每一個身邊的人，因為我們真的不知道明天和意外哪一個會先來。

太多的事情無法預測了。

真的要珍惜。

沉住气

2011-03-11T20:52:00.002+08:00

虽然明知道某些人就是喜欢故意用这种讨人厌的说话方式和我对话，可我就是沉不住胸口那股愤怒的情绪。我讨厌死了。

显然某人奸计得呈，但我拼命说服自己千万别为了一时之气而动怒。忍忍忍。

把电话挂上，打开书本，阅读。

今夜天气很冷，抱着书本一定很好眠。

有时候真的要学会有气度去原谅这些坏蛋。

坏蛋！

靜靜待著

2011-03-11T13:41:00.000+08:00

一個人靜靜的在家待著，感覺真的很好。沒有多餘的雜音，只有外面的清脆的雨滴聲，這樣的意境很舒服。有時候就是需要這樣，遠離現實的壓力，回歸一個人的寧靜。

躺著坐著或者翹起二郎腳也隨我喜歡。沒有多餘的禮義約束，只要我高興就好。

有些事情不在自己掌控內，總會沒有多大的安全感，所以我需要沉澱，好好的沉澱，然後接受事實。因為都已經不在自己掌控範圍了，何必多此一舉去自尋煩惱了。

原諒我對許多事情的不上心，我只是需要多一些空間去整理思緒。雖然交代我辦的事情，我還是會跟進和完成，但別期待我的用心。

媽媽打電話來說，下個月我們全家去坐渡輪，唷，也好。雖然路途遙遠，至少也是個難得的旅程。不知道我媽媽安排得宜了嗎？還是行程有變？一切有待安排。

家裡的網路線自從提升的配套以後，用PPS看戲實在夠順暢，這也是休閒的娛樂之一。當然，網路的費用相對的也提高了不少。

越來越離題了，繼續靜靜待著。

負面的情緒

2011-03-10T20:38:00.000+08:00

是不是唸大眾傳播或者很愛寫文章的人類都是比較情緒化，而且常常會墜入自己的思想國度裡，我常常在其他同學的部落格裡發布的文章裡發現，原來我們大家很容易迷失在自己的情緒裡。不管是對感情、工作或者人際關係上，往往寫出來的文字都是如此的感傷。

當我發現我情緒不正常的時候，我喜歡寫寫文字，然後釋放。寫完，沒事。

當一個人身在網路世界裡，或者一個人呆著，我也喜歡寫寫文字。

用文字對話，來和自己面對面解決煩惱。

忙碌的工作，或者面對忙碌的男人，我很想放慢自己的腳步，靜下心調整好心態再繼續走。可是，原來我常常會把很簡單的問題想得特別複雜，逼死在自己的牆角邊。結果，問題都沒有解決，我只是用文字釋放了負面的情緒。

啊，負面的情緒~

對不起，我真的很討厭別人用很不禮貌的態度和我對話！討厭死了!

所以我現在擁有很負面的情緒，因為我不喜歡這樣的態度！

不管是什麼理由都好，請學習尊重他人！

我睡不好

2011-03-10T13:31:00.003+08:00

為了不讓自己腦袋想東想西，我應該好好好睡死才對。

結果，常常睡到凌晨4點就驚醒，然後腦袋就開始運作，想了一堆無謂的。

我睡不好。

真的，好累。

其實，我沒甚麼大事需要煩惱。

至少我是這樣認為的。

見步行事

2011-03-09T12:35:00.000+08:00

腳步快得讓我跟不上，轉變快得讓我抓不住，原來情緒化的人永遠抓不住究竟他的腦袋裝了些什麼，這個時候想些什麼，下一次碰面又有什麼不一樣的見解，甚至決定。噢，我突然像個跟屁蟲那樣，被牽著鼻子走。你也只能跟著走，因為你不懂下一秒又被帶到哪個思想國度。

一直在忐忑不安且混雜的計畫又出奇不意地起了大變化。

我承認，整件事情上，我又最初的很主動，變得很被動。結果，事情的發展，我似乎比較像個局外者，因為主權不再屬於我。我僅僅算是參與者。說真的，我並不清楚究竟事情會怎樣進行，我只知道沒有意外的話，這件事情將會順利進行。這件事在拖延進行中，因為始終還未正式談妥，說好的碰面一次次展延，還真不順利。

放心，各位。我沒有要結婚。

詳細的事情，待所有的確實後，再詳談。因為，總會有變化的。

現在我的角色是保持沉默，然後默默當個參與者。至少在這個決策上，我似乎沒有說話的權利。男人說，只要我喜歡，就可以了。事實上，我也抱著他高興就好的態度看待整件事。

唉，其實我不懂我的沉默到底做得對不對。我實在有夠懊惱。需要找點理由去釋懷，現在的心態很複雜，左右不定。

算了，見步行事。

自私

2011-02-20T22:38:00.000+08:00

新年結束，結果隨之煩惱的事情更多，在妥協與不妥協中不停碰撞。但，我很清楚，我不想妥協。有些事情真的必須堅持自己的立場才會找到未來的幸福。

我寧願再堅持久一點，去尋覓自己的想要的生活方式，也不想去妥協，成全現實的束縛。

對不起，我真的很自私。因為，我想要我自己的快樂一點。

男人很愛我，這我知道；但既然很愛我，就不該讓我不快樂。

我也愛男人，這他也知道；但就是因為愛他，我更不想放棄自己的快樂。

有些事情，真的不能妥協。因為葬送了自己的未來，吃苦的只有自己，不是別人。

男人說了一句讓我很動容的話；他說過去失戀很多次，但現在他一點也不想失戀，以後也不要。

當下，心甜了；可，我還是堅持自己當初的立場。想要和我走得更長遠，請尊重我的生活方式，我不想勉強自己去委屈成全大局。我說了，我不想不快樂。

後來，我們把這不愉快的話題終止…

可，我知道未來這場戲還是會繼續上演，而我還是要堅持自己的原有的立場。我希望跟著自己的生活方式繼續寫著我們的故事。

或許，這樣自私的我給了男人莫名的沉重的壓力，但若他真的愛我，我希望他瞭解我的堅持的原因。

情人節之感想

2011-02-15T15:29:00.001+08:00

當遇上不浪漫的人，就從來對這樣的節日沒有特別的期待。再說，當遇上不浪漫又脾氣暴躁的楚霸王托世，只要期待這種浪漫的節日對方有時間挪出來，且心情特好，就已經是情人節最佳的禮物了。

當然，我很肯定他不會花心思買份禮物給我；這是百份百肯定的。同樣的，他也以為我不會買禮物送他。所以，當我拿出那份情人節當天才匆忙買的禮物時，這傢伙有被小小的感動到。也很可惡的，他一猜就猜中了。噢，有那麼好猜的？可能包裝上的品牌出賣了，哈，又或者他太了解我了，知道我一定會買他的“必需品”。明知道自己收不到情人節禮物的我，還是笨到花了數百元買了份禮物給他。雖說是很匆忙買的，但也經過思慮，花了點心思的耶，總比那傢伙什麼也沒準備，他說給錢我花最實際。><

後來，兩個人下班後，雖然大風大雨，還是決定出門吃個晚餐。而且也很沒創意回到我們常常去慶祝的餐廳吃扒。這間餐廳似乎成了我們兩個人節日慶祝的固定餐廳。很好笑。不過昨晚的情人節晚餐之約，成了我們兩人觀察其他情侶的搞笑的約會。因為餐廳fullhouse到誇張，而且外頭一直有人在排隊，我們坐很靠近門口那，可以看到不同的情侶在進進出出。有些女人穿的很誇張，手捧著“娘到爆”玫瑰花，而男的表情幾乎都好像被迫慶祝情人節。坐在我們隔壁座的有個送戒指，女的吃的很開心，另外一桌，則是全家4口在慶祝，這位辣媽媽喝紅酒喝的很high，整個人都紅通通，不停抓住老公在拍照。有一桌更搞笑，很多情侶坐了下來，突然就會站起來離開。那桌子很不吉利，女生都發脾氣走人。我們兩個人坐了整晚，得出了一個結論，現在的女生手上拎的不是LV，就是Gucci，Coach。楚霸王說實在不明白，我說這就是KL的時尚文化。其他城市不會這樣啦。

不過，昨晚這間餐廳真的太誇張，所有的出菜程序都出差錯。幸好我的楚霸王很有耐心，沒有發脾氣，心情特好的陪我吃了一頓豐富的情人節套餐。可能我送了份禮物給他，心情很好地當作回送給我吧，我想應該就是這樣了。因為他說他有感動到，哈。

後來，認真想想情人節是個浪費錢的節日。因為吃晚餐、禮物都要錢。不過，每對情侶還是要過一過情人節，如何慶祝不重要，和誰在一起度過比較重要。不過我還是要小小埋怨一下，期待我身邊的這位可以花點心思在我的身上。我才不要這麼快過“老夫老妻”的生活啦。

真的很不想。

兔年快樂，發啊!!!

2011-02-03T10:01:00.000+08:00

兔年快樂，發啊!!!

小瓶頸

2011-01-17T23:45:00.000+08:00

最近工作上遇上了小瓶頸，連番的錯誤，讓我清楚的發現自己的細心不夠。精神的疲累，連帶所有的事情都出現了狀況。好像所有的事情都出現了小瓶頸。

好累，好累。但，我真的沒時間了。

再累也要給拼完才行。

好想出國旅遊休息一下。真的。我好想去遠點的地方，自在悠閒一番再繼續衝刺。

只是，所有的只是一個空想。為了儲蓄買屋子，我知道我不能花多餘的錢。可是，我還是好想疼一下自己。最近，覺得很寂寞，完全沒有安全感。

全家出動看《天天好天》

2011-01-15T09:47:00.002+08:00

自從去年《大日子》很熱賣以後，已經可以預知接下來每年都會有本土賀歲電影的出現。咱家公司製作的《天天好天》是今年的強打賀歲電影。連我們的《ifeel》都出現在電影裡頭，真的是媒體一家親，任何宣傳都不能放過。哈

我家大姐一早就吵著要我陪她去看，結果星期五晚全家出動，加上楚霸王，六個人浩浩蕩蕩地去看電影。我只能說，沒有想像中好看，但絕對可以一看。

我媽哭紅了雙眼，這是預料之中的事情，只是我姐沒感動到哭，還真不尋常。我還和楚霸王打賭她們兩個一定哭，不然我倒輸100塊。結果我姐沒哭，我媽哭，扯平。

一開始我就覺得劇中的uncle lim很眼熟，後來我爸說他不就是加影人，而且還是以前我唸書學校的家長理事會之類的。難怪我一直覺得他很眼熟。原來我是小時候見過他。而且那時候他西裝挺挺，和電影中失落的老人差很大。育華的朋友，應該也見過他的，林耀明老先生嘛…

沒看的朋友們，就買張票，和家人一起去看吧。

沒眼看

2011-01-11T22:58:00.000+08:00

這樣被搞一搞，對方納為鬧劇一場。

喔，結果一切都是徒然。

說穿了，我極需要的是一份尊重。

別只會告訴我有多愛，卻不懂得對我的一份尊重。

沒眼看，真的沒眼看。

因為連我自己都不懂得為何故事的編排不照著我的劇本走。

總是出乎意表地不斷給我“驚嚇”。

或許女人的成熟，顯得男人的幼稚。

最終兩者必有一傷。

而我可以預知，受傷的那個人是女人。

不想再當大好人了

2011-01-10T14:40:00.000+08:00

我發現我要放手、放棄的東西很多，每件事都想做好，但每件事都做不好。於是我才知道，拒絕也是一種哲學。因為我不可能永遠是女超人、大好人。

但是，我開始發現，擁有了越多，卻越覺得空虛。當越想要安全感，越沒有安全感。當越不想要寂寞，卻會越來越寂寞…

儘管如此，我不想再當大好人了。

結果

2011-01-09T22:39:00.000+08:00

真的很想終結掉這一切，轉身就離開。

結果，故事仍然持續著。

2011年開工大吉

2011-01-03T00:31:00.001+08:00

天亮以後，就要為2011年正式開工了。懷念這幾天的悠閒的假日，開工以後就是一連串的“趕趕趕趕趕趕”的狀態。原因就是要在農曆新年前趕完所有。還有一個月的時間，就是咱們華人的農曆大日子。呼，新年歌曲相信在這個月內會熱播了。

已經午夜12點半，仍然很精神奕奕，怎辦？明天還要起身上班的呢，唉。繼續頂著大熊貓的眼睛示人吧。

祝福自己2011年開工大吉！希望自己的事業能繼續往上升。哈！

“為我自己”訂下目標

2011-01-02T00:44:00.002+08:00

很多的計畫想要進行，卻發現都是自己一廂情願地在發夢。原來，我還是很天真，儘管今年已經準備踏入27歲了。真的不能再任性妄為了，因為這樣的年齡已經不能再說依賴了。

突然之間，很恐慌。

恐慌，因為原“以為的”已經夢醒了。

把熱情暫時擱下，回歸自己這兒，好好地思考清楚，因為真的靠自己最實際。

有些事情，以為是兩個人的共同目標；結果卻是一個積極，一個懶散。這樣的目標一點也不存有意義了。他想要的，我不要；我想要的，他不要。喔，我們兩個實在真難達到共識。

那新的一年，我只好“為我自己”訂下目標。

第一：工作上，我需要尋求更多的突破，得到更多得認同。最重要，希望今年能加薪兼bonus多一點點。

第二：金錢上，不能亂花錢，儲蓄為最大的目標。

第三：愛情上，給彼此更大的空間去沉澱以及思考共同未來的方向。當然也希望楚霸王脾氣能夠再收歛一些，要不我真的會發火丟下他。

第四：物質上，今年可能會換一台更好的智能手機；Iphone應該不再考慮範圍內，因為楚霸王不喜歡；HTC品牌的智能手機將會最大可能成為我的目標。名牌包包嘛，今年應該要停一停進貨，除非有人心甘情願送我。但，這看起來不太可能。

第五:健康上，運動的計畫應該也胎死腹中，只要健康，體重不再加重就好了。要少吃，少吃。

第六：家庭上，該花多點時間坐宅女，陪陪家人才行。

第七：友情上，和三兩好友多一些聚會，我需要一雙耳朵讓我暢吐怨氣。哈

第八：房產上，今年希望找到“適合”且“低價”的房子，今年若找不到，那就展望明年嚕。一切隨緣。

第九：旅行上，應該會和家人來趟渡輪之旅。然後再看看有沒有便宜配套和他或者好友去渡個假。年中若沒有意外，會依照計畫和楚霸王去曼谷釣魚，沒錯，是陪他去釣魚，不是購物，機票已經定下了。

第十：希望以上的，能有一半能順利進行和實現。哈哈哈

2011年，真的希望對我來說是一個好年。(已經不順心了好多年>o<)

另加一項，要勤寫部落格，別只顧玩臉書。數一數，我寫部落格已經快10年了。這個部落格都經營第5個年頭，前五年我用另一個部落格。哇，所以不能再慵懶，要勤寫文章啊~

2011開跑了

2011-01-01T01:59:00.001+08:00

全新的日曆撕開，喔，好厚的一堆日曆紙~

2011年開跑了，好吧，繼續加油。

楚霸王出海慶祝2011年的到來，在結束2010年前，我問了他，2011年新願望是什麼，他說多睡點覺。噢，這個答案實在搞笑，因為他已經睡很多。我想他的願望不外是工作上更順利吧。

至於我自己的願望，有個計畫想要在今年進行，大家別想歪，絕對不會把自己給嫁出去就對了。除了工作上順利，身邊的人都平安健康外，我希望我能依據自己的人生計畫前進，所以2011年，壞運全走開，好運滾滾來！

新年快樂!!!

不同調

2010-12-20T18:56:00.000+08:00

有時候，很埋怨著；有時候，卻很感恩著。就因為這樣起伏的情緒，造就我一直不敢很衝動地為未來寫下一個定位。

穩定的生活一直是我追求的，買屋子然後結婚生小孩，似乎也是理所當然的人生計畫。我需要有更穩固的基礎，才能繼續下一步。

好吧，我承認我渴望一間自己的房子，但不是一場婚姻。為何我想要搬出來，而不是黏住家裡。不是因為關係不好，我盼望的只是一個屬於我的空間。家人，我仍然愛。只是長大以後，我一直找不到一個真正的自由空間。所以，我渴望自己的一間房子。儘管，我了解，這一切不簡單。

昨天，和爸媽去看看新房產的show house，其中一個發展商的排屋貴到要命，另一個雖然是中等價，是屬公寓。爸爸媽媽似乎喜歡後者，他們叫我考慮看看。如果我一個人住，當然這個靠近我家的公寓是不錯的選擇。如果我現在單身，可能會考慮這樣的房產。

但，男人不喜歡公寓的房子，我也認為公寓不太適合我們兩個。正確來說，應該不適合他，而不是不適合我。我恰好喜歡這樣的空間。

男人想要買大房子，而我想要買小房子；原來我們兩個人的步伐如此不對調。

因為房產不停的在漲，我覺得再多幾年，可能很小的房子也買不起。300K的排屋已經很難找了，所以我想物色中價且合理的排屋，然後裝修打造我的理想家園。可，我又很清楚明白男人和我想法完全不同，唉。這樣的分歧應該永遠都找不到一個平衡點。

懊惱。

如果兩個人不同調，未來該怎樣定位？

假釣魚，真煲劇的假期

2010-12-15T16:09:00.004+08:00

放假兩天後的代價就是忙翻了，加上情緒極度不好的狀態下還要嘻皮笑臉在工作，真的很累。

我的陪太子釣魚之旅只能用完全“頹廢”來形容。兩個人花了500元跑到老遠的柔佛那釣魚，結果我家楚霸王叫我帶電腦去，原來他準備“煲劇”。兩個人，三天兩夜的行程，除了吃和睡以外，基本上我倆都窩在那裡看戲。他只是偶爾下床去“吹水”和“釣魚”。

就這樣，假期+500元消費完畢。

唯一驚喜的事，我在那吃了我人生第一口神戶牛肉。哇，真的很好吃，非常好吃。和我一般吃的牛肉口感完全不同。難怪神戶牛肉這麼貴價！所以，有機會還要再吃它啦！

假期結束，打起精神開工！偷偷告訴你，我這個月還有幾天假期可以放，但卻付出忙瘋了的代價。啊~

(本來打算好好拍些美照，訓練一下自己的拍照技術，結果都在看戲~哈哈哈)

從我們的床那拍出去的外景，其他人真的是來釣魚的！

楚霸王陷入"義海豪情"的劇情裡，滿口劉醒和九姑娘的金句~

~kelong的部分景色~

神戶牛肉出場!!!

有人盛情贊助，所以我有得吃！

烤神戶牛肉中~~

真的很好吃啦!!!

這是楚霸王釣到青目!!!!

我去了這裡第三次，結果仍然空手而歸，釣魚實在不是我的菜!!!!

然後再繼續

2010-12-10T16:29:00.001+08:00

我有很多假期要清掉，結果因為工作，我必須犧牲幾天屬於我的假期。唉。不過一個月內要清掉9天的假期幾乎不太可能。算了，工作進度順利完成比較重要的說。

哈，接下來三天，我又要陪楚霸王去釣魚了。他去釣魚，我去度假，應該是去增胖。可怕。不過想到可以脫離城市，去看看大海，心情也跟著輕鬆起來。雖然陪他釣魚實在很無聊的。但不用煩惱兩三天，也算是很好的享受啦。不過，我必須帶點東西去消遣一下。要不然，除了睡覺也沒什麼東西可做了。

所以，我放假了…然後再繼續忙死…

公假萬歲!

2010-12-06T22:44:00.004+08:00

精神疲累，但稿量100%進度完成，值得賀喜!而且，我也已經很勤奮地進行2月份的稿量和安排工作。為了clear leave，這個月我幾乎只剩下兩個星期的工作天而已，所以必須加把勁，努力趕，就是為了放假！哈！

所以，今天和大家分享昨晚的聚餐會，姐姐和我一直恨不得趕快離開酒家，回家看TVB的頒獎典禮，最後我們三個吃完蛋糕就走人，回到家剛好正頒著最專業演藝大獎，唉呀，我的陳豪拿了這個獎，注定最佳男主角不是他了。我比較希望他拿，結果是黎耀祥。因為義海豪情我還沒看，所以不是很能肯定黎耀祥是最佳的。Anyway，比賽結果已結束。哈

明天假期，再度好好讓我休息。呀呼！睡覺最實際！假期萬歲!

我媽媽的家族比較丁薄，人較少。我和姐姐已是最大年齡的第三代。

雙生兒舅舅，白色衣服是大哥；黑白條紋是小的
中間那位是我那位愛美到不行的外婆，
不過最近身子弱了很多。

這張很好笑，我和我姐像兩個無相關的人醬，不過，
我姐還是很對著鏡頭猛笑就對了。
(全場看鏡頭的人就是她!!!)

無浪

2010-12-05T17:04:00.002+08:00

週日，花了大部份的時間在補眠，勢必把過去沒有睡到的時間給通通睡個夠夠力，其他時間都在上網和努力寫稿。稿量進度很不錯，我希望明天可以終止完所有的稿。明天也是deadline了！

發現原來星期二是公假，真好，可以不用上班一天！可，沒節目，楚霸王工作。可能我也繼續宅在家裡。聽聞我媽媽他們打算下馬六甲，但我不會隨團出發，因為重點不是旅遊。跟去，浪費時間。

今天的重點節目不是寫稿，也不是睡覺。而是晚上參加兩個雙生兒舅舅的生日宴會，兩桌人的家族聚會。這似乎是我媽媽家族的每年的例行節目。對於這樣的聚會，其實對我們這些已“長大”的人來說，是無聊萬分的聚會，但卻是不能拒絕的邀請。蛋糕，已經買了；等待出發吃頓飯去，聽說有乳豬呢，希望是豪華餐！哈哈。不過，距離聚餐會還有兩個小時啦，而且我還在等男人放工回來和我們一起出發；再說，我爸今天週日也一整天有booking，都還沒見到人影呢。三個女人在家也各自忙各自的，應該也是臨急洗澡裝扮然後出發。畢竟這只是一個小小的聚餐會而已嘛。

就這樣我的週日會這樣結束，然後又是Monday blue的到來。生活就是這個樣子，沒有趣味的在進行！哈！不過，無浪的日子是件好事！

Stop Aids

2010-12-05T00:59:00.004+08:00

這是我們ifeel team為最近提倡stop AIDS活動所拍攝的照片
難得很嚴肅的合照
你可以發現最近很多KL的百貨公司都在進行著這項活動。
STOP AIDS!!!!

忙死的狀態

2010-12-05T00:16:00.005+08:00

最近對工作很有幹勁，不想讓它停下來。結果，其實有點累壞了；不過，滿足感越來越大。並不是想得到他人的認同，我只是想要突破一下自己能力，希望每次的工作都來不一樣的驚喜。我想，我還是喜歡這份工作，也漸漸地從中看到了自己的能力所在。當然，我的進步空間仍然無限大，可我想要從每一次的突破中體驗那份滿足感。

雖然，身兼多個重要角色的工作，忙起來真的會累翻，但漸漸地我看到了自己的進步，我想再如何的崩潰，仍然是值得。因為，與其忙得頭昏腦脹，不如忙不得不亦樂。

Styling，我仍然需要多加強；文字，乃須更加吸引人；交際關係裡，我仍秉持著以Nice示人，人不犯我，我不犯他；當然，在重要決策上，我要學習果斷和堅信自己的能力和眼光。這是我這份工作的所需要增加的部分。

只是在忙死的狀態裡，我需要一些個人空間。給我休息空間，PLEASE!

認真工作的我，最近很憔悴，怎麼卻瘦不下來，唉~